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Entrevista

2008-07-18T08:00:00.002-04:00

Tuti Elliségaray:

“EL TEATRO SIEMPRE ESTUVO DENTRO MÍO”

por Cristina Ríos

Actriz de la Universidad de Chile, a sus 35 años dedica la mayor parte de su tiempo a enseñar Actuación en distintas escuelas. Esto la mantuvo alejada de las tablas por varios años, pero hoy ha vuelto para interpretar a Lucrecia, la frágil mujer que es violada por su marido en la obra de Aldo Droguett, Violación.

-¿Cómo entraste a Violación?

El año pasado, en la escuela de Fernando Cuadra, hubo un examen de egreso, me invitaron a hacer comisión y fui a evaluar actuación. Después pasó el tiempo, se remontó la obra para darla por temporada y cuando la quisieron remontar, la protagonista estaba embarazada. Entonces al director se le ocurrió llamarme. Yo acepté porque encontraba que la obra era interesante, me parecía que a nivel de imágenes era muy bella, me había llamado mucho la atención y me sentí súper identificada con el trabajo visual. Acepté también porque era un texto de Shakespeare, yo nunca había trabajado un texto de él, me estaban ofreciendo ser la protagonista, entonces encontré que era un gran desafío.

-Porque además había pasado bastante tiempo sin que hicieras teatro.

O sea hace tiempo que no actuaba, pero había hecho hartas cosas, había hecho una producción por ejemplo. Siempre he estado adentro, pero al no estar expuesta, estaba cuidada, entonces, fue estresante. De todas formas, yo ya había reemplazado antes. Es entretenido reemplazar, es como hacer el trabajo instantáneo, porque ves el trabajo, lo copias, lo haces lo mejor que puedes, pero desde ti.

- Entró al mundo teatral de forma azarosa, casi por la broma de “estudiar teatro”. Siempre le gustaron las letras, por eso estaba más cercana al Periodismo o a la Sicología. Al momento de dar las pruebas especiales de admisión, sus padres se sorprendieron pero no le dijeron nada. Habían cultivado sus gustos, regalándole libros de poesía, llevándola a ver obras, inscribiéndola en distintos cursos. Recuerda eso sí la advertencia que le hizo su padre: “¿Tú quieres estudiar Teatro porque quieres ser libre? Si quieres ser libre estás muy equivocada, porque nunca vas a ser libre debajo de un director”

-¿Cuáles son las cosas del oficio que te cansan? ¿Nunca te has arrepentido de haber estudiado Teatro?

No, nunca me he arrepentido. Obviamente hay cosas que me cansan pero no me arrepiento. Me cansa cuando la gente no se compromete, me cansa cuando dice que se compromete y en el fondo no está comprometida, cuando las cosas se hacen como a la mitad. Cuando de repente hay abuso de poder en algunas situaciones. Puede pasar en el trabajo con tu jefe, o puede pasar también con tu director. Pero me considero una persona súper realizada y feliz con lo que yo elegí. Cuando estaba en el colegio ir al teatro me encantaba, alucinaba. Yo nunca entendí cómo terminé estudiando esto, y ahora cuando estoy haciendo teatro o cuando estoy haciendo clases, me doy cuenta de que siempre estuvo dentro de mí. Por ejemplo, como espectador de teatro, soy muy feliz, y cuando actúo también soy feliz. Cuando soy asistente de dirección o cuando, no sé… me ha tocado hacer la boletería y hasta a eso le encuentro algo simpático.

-Tiene buenos recuerdos de su infancia. Desde ese tiempo que es conocida como Tuti, apodo que le inventó su madre, Isabel, con quien comparte el nombre. Peleó con su hermano, tres años menor, desde que nació hasta que cumplió 15 años y se hizo muy grande para ella. Además de eso, recuerda una infancia que se desarrolló principalmente en dos escenarios: el gimnasio y el colegio. Era gimnasta olímpica y dedicaba al menos cuatro horas del día al entrenamiento. Estudiaba en los taxis y en las micros.

- ¿Eso te habrá preparado para llegar a teatro?

Yo creo que sí, por supuesto. Mi papá una vez le dijo a un amigo: “yo creo que la Tuti estudió Teatro porque cuando era chica se acostumbró a los aplausos” (ríe) Es un poco poético, pero no sé si será real. Yo creo también que está relacionado con el trabajo de cuerpo, yo siempre me he sentido muy conectada con el cuerpo, por lo de hacer deporte, forjar tu cuerpo, mirar tu cuerpo, tocar tu cuerpo y después dedicarte al Teatro. Siempre me he considerado en la línea del movimiento. Y después me fui en volá y me puse a estudiar masajes… Pero no es solamente el cuerpo, es el cuerpo y cómo se expresa. Porque en el teatro se expresa a través del verbo, de la palabra, de los movimientos y de las acciones.

Llegaste al teatro de forma azarosa, ¿cómo sientes que te ha cambiado pasar por el mundo teatral?

Yo estuve en un colegio de mujeres y de monjas más encima. Me iba bien en el colegio, siempre fui responsable y claro me vi enfrentada a un mundo mucho más abierto, más diverso, más heterogéneo. Se me abrió la cabeza y el cuerpo y todo a un mundo súper distinto. Más loco, más espontáneo. Pero claro, cuando yo entré a estudiar a la universidad era una niñita y me vi obligada a convertirme en una mujercita, porque tampoco era bien visto entre mis compañeros ser una niñita.

-¿Te hacía más débil quizás?

¡Sí! Por supuesto, además que el ambiente de la actuación o de la escuela, yo lo sentía súper competitivo. Estás expuesto a la crítica todo el día, de tus profesores y de tus compañeros entonces, para estudiar teatro hay que ser súper duro, súper fuerte.

-¿Qué otras cosas, además del teatro, te hacen feliz?

Mi juguito natural en la mañana, mi trote en la mañana, una buena clase, un bonito ejercicio, cuando mis alumnos son cariñosos conmigo. Cuando decoro mi casa y queda bonita, en general cuando construyo cosas. Lo que está relacionado con la creación creo yo.

-¿Cómo es tu rutina diaria?

Soy una persona muy rutinaria, y me gusta el orden. Hay cosas que vengo haciendo hace cinco años sin parar y las respeto… hace como tres semanas que paré de correr pero yo llevo cinco años corriendo, troto todas las mañanas. Ahora paré porque con la obra me sentí tan… sobre exigida físicamente, me estaba doliendo tanto el cuerpo que dije, para qué más encima voy a salir a correr. Claro que todos los días estoy tramando cómo volver. Eso es parte de mi rutina, mi trote y mi jugo… y bueno, mis clases y todas esas cosas, pero de manera personal, eso es. Y escribo también, todas las noches.

-¿Un diario?

Sí, cuando estoy muy cansada no lo hago, o cuando estoy muy excitada tampoco lo hago. Desde los 14 años, ahora tengo 35. Soy rutinaria.

-Poca gente logra llegar a tanto

Es que siempre me han gustado las letras. No tengo idea cómo escribiré, pero algo habrá de tanta práctica, ¿no?

-¿Cuáles son las cosas a las que no te puedes resistir? Por las que vale la pena salirse de la rutina?

Me encanta comer. Aunque no soy tan chancha, lo más chancho que hago es comerme un pernil con cerveza que a mí me parece exquisito y chileno. El cigarro, a cierta hora del día. Es que yo soy doble, soy súper sana y soy loca. Entonces toda la mañana soy sana, troto, me tomo mi jugo, trato de hacer yoga y en la noche me empiezo a volver ansiosa y fumo, hablo por teléfono, me río… me empiezo a sobreexcitar (ríe) Ésa es una de mis debilidades… pero fumo suave, no soy una vieja cochina fumadora. Y bueno, los hombres también son mi debilidad… debo reconocerlo. A pesar de que últimamente me he portado bastante bien. Yo creo que es la obra la que me tiene así, como es tan fuerte.

-No dan muchas ganas de meterse con un hombre después de verla

Por supuesto. Desde que empecé a ensayar se me quitaron todas las ganas de todo. Dije: “no voy a tener ninguna incursión de ningún tipo a no ser que la persona sea muy amable conmigo”. Es que cuando una está soltera, vas conociendo gente y vas teniendo experiencias súper locas. Crees que una persona es de una manera y después resulta ser de otra… es súper loco todo, uno se topa con tanta gente rara.

-¿Aprendes cosas de tus personajes entonces?

Por supuesto, siempre. Cada personaje te deja algo y cada obra se hace realidad en la vida, es súper loco eso. Espero que no me suceda en la vida que me violen pero puede haber algo por ahí también, no necesariamente eso, eso es muy literal. Yo pensaba, cuántas veces una ha sido violada, no físicamente ¿cuántas veces? Es terrible. Eso es lo que a mí me hace crecer de esta obra, pensar cuál es el límite que yo pongo con las personas que conozco, qué cosas no quiero permitir nunca más.

-Y de tus clases, ¿qué aprendes de hacer clases?

¿De las personas? porque una cosa es lo teórico y otra cosa es cómo te involucras con las personas. El hecho de compartir con mis alumnos para mí es súper enriquecedor, y puede ser compartir dentro de la clase, en el recreo o puede ser salir a tomarse una cerveza, me da lo mismo. Yo soy feliz y siento que siempre se está trabajando. Además que todos los alumnos son tan distintos, son tan amables. Hay unos más locos, otros más brillantes, están los flojos. Pero son todos amorosos, yo aprendo de ellos, y también aprendes a trabajar con cada una de esas personas

-¿Cuál crees tú que es tu mayor defecto?

Tengo varios. Soy muy orgullosa y soy muy porfiada, tozuda. Me encabrito, soy mañosa… súper mañosa. Y lo peor es que siempre creo que tengo la razón, y eso me hace pelear, y peleo con los demás y peleo conmigo misma. Antes era bien cahuinera, ahora no. He tratado de alejarme del cahuín porque lo encuentro rasca. Ahora me he puesto más cuidadosa con algunas cosas, más respetuosa con otras.

-Viajaste a Tailandia en enero. ¿De dónde nace ese viaje? ¿Cómo fue?

Como yo hago masajes, nos fuimos con mi profe y unas amigas a pasear pero también a perfeccionarnos, porque en Tailandia está lleno de escuelas de masaje. Fuimos a aprender. Además, yo había guardado plata hace mucho tiempo y el año pasado viví una experiencia específica y dije: “uy, puta la vida que es corta, ¿por qué no empezamos a pasarlo bien?”. No te digo que era mucha plata, pero eran los ahorros que yo había guardado desde que egresé. Harto tiempo… pero soy actriz, entonces te explico que guardé desde 100 pesos, en el chanchito. Yo en ese país caché lo contemplativo, el tiempo. Cómo la gente vive su tiempo. Acá todo es más rápido, vivimos en una capital, súper contaminada y rápida y la plata y la plata y la plata. En cambio allá no. Se dan tiempo de comer tranquilos, de reírse, de detenerse en una pileta y alimentar a los peces y a las palomas… fumarse un cigarro, se detienen.

-¿Tienes alguna religión en particular?

No. Tengo cierto acercamiento al Budismo pero no soy budista. A veces limpio mi casa, para partir de nuevo, para cerrar ciclos, para abrir otros. Creo que todos tenemos ritos. Antes de función también rezo… pido por la función porque es difícil, la vida del teatro es súper difícil. Siempre he sido bastante religiosa, da lo mismo qué religión o a quién, en el fondo es a uno mismo.

-¿Qué cosas te dan miedo?

Tener una vida demasiado estructurada. Yo soy rutinaria, pero no es lo mismo la rutina que la estructura… ver la vida demasiado delimitada. Quizás la familia me da susto, el término “armar familia” tengo 35 años, entonces la cosa me enferma un poco de los nervios.

-¿No está en tus proyectos armar una familia?

No (ríe) Tal cual no. No sé, es que encuentro que es tan delicado porque uno no sabe, te propones tener hijos y de repente te das cuenta de que no puedes tenerlos, qué frustrante. Pero también puede ser miedo a que me limiten, que limiten mi libertad o miedo a que me hagan daño, a que me mientan, que me traicionen. Eso me da un poco de miedo, por eso, lo más probable, es que no esté emparejada. Tuve pareja su buen tiempo, es trabajo.

-¿Te han decepcionado muchas veces?

Yo creo que igual que a todo el mundo no más. Por supuesto que he tenido decepciones fuertes pero con el tiempo creo que he podido reconciliarme con esas cosas o con esas personas.

-¿Qué es lo que te atrae de un hombre?

Me gusta cuando puedo conversar con esa persona y sentir que el tiempo no pasa. Y puedes conversar de repente cosas serias, cosas chistosas, cosas tristes, da lo mismo, pero compartir como si uno estuviera volando. Y los cuerpos, hay hombres que tienen las manos maravillosas, o los hombros o los brazos o la espalda... y como yo soy una obsesionada con el cuerpo, obviamente no me voy a negar a que lo físico de un hombre me atrae. Y mientras más machito, más viril, mejor. A pesar de que también me ha gustado gente que es súper delicada.

-¿Ojalá actor o no?

Prefiero que no sea actor. Ahora, según don Pepe, director de la escuela (de Teatro de la U de Chile), todos terminamos emparejados con actores porque quién lo va a aguantar a uno. Quién va a entender que uno ensaya a veces hasta las 12 de la noche. Quién va a entender por ejemplo en mi caso, mi compañero me viola tres veces a la semana (ríe) y entre él y yo no hay nada sexual. ¿Quién va a entender que alguien te puede tocar y que no te pasa nada? Alguien que esté muy ocupado en lo suyo… (ríe) o que le guste mucho el teatro, o que esté muy enamorado de ti, no lo sé.

-¿Te preocupa envejecer?

No sé si me preocupa envejecer, me asombra envejecer. Es heavy, cuando te miras al espejo y cachai que te están saliendo canas, que te están saliendo arrugas. Pero no lo veo como envejecer, sino que te miras en el espejo y dices “chuta, ya no soy una niñita, soy un adulto…”. Es terrible, es súper loco. Yo creo que una siempre es una niñita o un niñito dentro de uno y te das cuenta de que tu cuerpo va cambiando. Es súper loco. No sé si me preocupa o me achaca, me asombra. Es fuerte, y también lo siento en el cuerpo porque duele más que antes.

-Te gustan las letras, ¿tienes algún libro o autor favorito?

Qué vergüenza, sí. En novelas, Milan Kundera. Cada vez que entro a un periodo triste de mi vida y ya no aguanto, busco un libro de él y me dedico. Con él siento como si me atrapara, entonces me meto en el libro, comparto la historia y después lo cierro y chao. Y ahora, bueno, ahora leo tanta hueá, me encanta leer tanta tontera. Ahora estoy leyendo a Osho, “Osho, háblanos del amor”. Me gusta leer esas cosas y me da risa también, él me da mucha risa. El otro día leía “el que trabaja sin amor, se vuelve esclavo de su trabajo” Lo encontré total, porque me gusta lo que hago, pero a veces también me he sentido esclavizada. Entonces el rollo es cómo tú logras enamorarte de algo. Porque si no para qué.

A veces... hubo un tiempo...

2007-09-19T16:43:00.000-04:00

Shake the Disease
Depeche Mode

I'm not going down on my knees,
Begging you to adore me
Can't you see it's misery
And torture for me
When I'm misunderstood
Try as hard as you can,
I've tried as hard as I could
To make you see
How important it is for me

Here is a plea
From my heart to you
Nobody knows me
As well as you do
You know how hard it is for me
To shake the disease
That takes hold of my tongue
In situations like these

Understand me

Some people have to be
Permanently together
Lovers devoted to
Each other forever
Now I've got things to do
And I've said before that I know you have too
When I'm not there
In spirit I'll be there

Here is a plea
From my heart to you
Nobody knows me
As well as you do
You know how hard it is for me
To shake the disease
That takes hold of my tongue
In situations like these

Understand me

Cómo leer un texto rudo (y entender algo)

2007-07-02T01:20:00.000-04:00

A pesar de no contar con mucha experiencia en el tema, sí puedo compartir con el mundo algunas de mis observaciones. A ver si entre todos damos con la fórmula adecuada para llevar a cabo tan infausta tarea.

Paso Uno: Coma algo que lo haga feliz. Olvídese de la dieta, ríndase ante ese alfajor Laguito que le está guiñando el ojo. Regálese unos minutos, cómase ese completo que le gusta tanto, y sí, puede ponerle americana, nadie le dirá que es anticuado. El objetivo es engañar a la mente, hacerle creer que seguirá con su vida tranquila, apenas coordinando dos o tres neuronas para cliquerar una tintineante ventana de msn.

Paso Dos: Siga deshaciéndose del estrés. Fumarse un cigarro mirando a través de la ventana (en particular con expresión melancólica-intelectualoide) siempre ayuda. Caminar un poco, regalonear con el gato y echarse en la cama, son todas actividades que sirven bastante. Son el preámbulo para la siguiente etapa.

Paso Tres: Entre en personaje. Convénzace de que usted también puede ser un intelectual de la talla de Foucault, que también puede ser bueno escribiendo, mejor que Wilde incluso. Pero cuando niño, a usted no lo amarraron a un árbol por horas, sólo por ser un raro. ¿Ve? usted puede ser brillante saltándose la parte del sufrimiento latero. Usted puede ser mejor.

Paso Cuatro: Una vez entregados a nuestro nuevo papel de grandes pensadores, es tiempo de empezar a actuar como tales. Para ello, ármese una escenografía adecuada. Un cuarto bien iluminado, un escritorio despejado, el lápiz perfecto y el cuaderno que lo inspire tienen que estar definitivamente contemplados en su lista de materiales. Permanecer en personaje es lo difícil, por eso debe proveerse con todo lo que pueda ayudarlo cuando las fuerzas flaqueen.

Paso Cinco: Llega el momento de enfrentarse a la realidad. El texto está frente a nosotros y, lamentablemente, no queda más que leerlo. Recomiendo no desesperar, las primeras páginas en general no se entienden. Es un recurso de los intelectuales para desanimar a todo quien quiera leerlos. Pero no se preocupe, las páginas siguientes se hacen más llevaderas. Eventualmente.
Es tiempo de subrayar, de tomar notas inteligentes con cara de inteligente, y de consultar libros de referencia. Relájese y empiece a disfrutar (sí, disfrutar) del asunto. Ya verá cómo sin darse cuenta, dejará teorías sociales obsoletas y replanteará la visión del ser humano y su relación con la hermenéutica telúrica incaica transtrueca de la peripatética notrética de la filosofía aristotélica, por la inicuidad fáctica de los diálogos socráticos no dogmáticos. De seguro que sí.

Consejos y observaciones finales: Es recomendable parar cada media hora, estirar las piernas y soltarse un poco. Prepararse un café llega a ser bastante inspirador, siempre y cuando no se abuse de él. Recuerde no matar la magia.
También, es muy recomendable que, si se sabe que tendrá que leer un texto de aquellos, normalice su vida sexual con anticipación. Esto es, no pretenda leer a Heidegger si su último orgasmo (no autoinducido) fue hace más de cinco días. Es cruel pretender que la mente trabaje bien, cuando el cuerpo no hace más que pedir. La situación no puede llevar a nada bueno... salvo que esté redactando un ensayo sobre deseo, placer y carencias, claro está.

¡Suerte a todos con lo que queda de semestre!

Sobre las lecciones de vida

2007-06-21T00:20:00.000-04:00

La situación es bastante conocida. Repetida. Predecible porque he tenido que tragármela muchas veces. Debe ocurrir cuando los planetas se alinean de determinada forma, una no muy extraña porque, como ya dije, se repite bastante. Pero asalta cuando una anda menos cínica que de costumbre.

Y es que llegas con ganas de pasarlo bien a ese evento social (y métase en esta categoría desde la junta con los amigos, el carrete tóxico hasta el bautizo de un nuevo primo) y no sabes cómo ni en qué momento, esa persona te cae al lado. La saludas y ya lo sabes, esa persona va a cagarte la noche. No puedes escapar.

Ahora bien ¿qué puede ser tan terrible? Nada más ni nada menos que, este individuo que está frente a mi quiere darme... lecciones de vida.

Tal como se lee, esa triste persona detecta que soy un ente que escucha con interés y decide no soltarme más porque quiere subir su autoestima. Por un momento intento transmitir mi angustia al mundo exterior, pero nadie parece percatarse de la tragedia que se me avecina. Los grupos se han armado alrededor y ya no encuentro a nadie que quiera venir a rescatarme.

No me queda más que la resignación. Entiendo que, si sé cómo manejarme, puedo salvarme de la hecatombe.

Comienza la conversación (monólogo) generalmente con alguna pregunta sobre mi vida. Él necesita saber qué es lo que está mal conmigo, de qué adolece mi alma, es la única forma de entregarme su sabiduría. Una respuesta no muy comprometida de mi parte, sé que todo lo que diga puede ser usado en mi contra. Además siempre es bueno ir tanteando el terreno. He aprendido que llevar la contra es lo peor que puede llegar a hacerse. Rememoro la sabiduría del Chavo del 8 y su política para tratar a los locos.

"Es que ya sabes, la vida, es... es esta trrremenda máquina que... que de repente te pasa por encima y tú... tú te quedas así como boquiabierto... y, y te das cuenta que no eres nada, que... que somos nada, y que tienes que replantearte toda tu... toda tu insulsa existencia"

Uf, llegamos al punto álgido de la conversación. Me permito meditar por un momento. Desearía comentar "Sí, tienes razón, de repente llega una tremenda lata en forma de diálogo que te pasa por encima que te deja weón y chato y con una existencia insulsa"

Pero soy considerada (o cobarde) con el resto. En cambio, asiento con un imperceptible movimiento, buscando ese gesto perfecto que indique que estoy de acuerdo, pero que no me molestaría que la conversación quedara ahí. Lamentablemente la empatía no es el fuerte de mi interlocutor. Resulta extraño que en su viaje espiritual por las pobres calles de la India no haya aprendido a dejar de ser un latero. ¿O lo aprendió allá? Casi como el dilema del huevo y la gallina.

Ahora ¿a qué viene todo esto? Resulta que el otro día abro mi cuenta de correo electrónico y me encuentro con un mail de mi madre. Asunto: 11 reglas para la vida, por Bill Gates.

Sin entrar a debatir sobre qué tan buenas son estas reglas, la pregunta es: ¿Por qué alguien cree que puede dar lecciones de vida? Que Bill Gates -en sus mejores tiempos- se haya levantado cada mañana 10 millones de dólares más rico que el día anterior no significa nada. Nada para mí, al menos.

Puede ser que mi inevitable naturaleza posmoderna me haga ser alguien con poca capacidad de asombro. Respeto lo que hay a mi alrededor, pero, por favor, no pretendan que me trague sus experiencias de vida ni menos intenten que no me equivoque. Nadie me va a librar de la obligación de cagarla hasta el fondo. Nadie va a quitarme el derecho a no pasar por esas experiencias "que hay que vivir"

Prefiero sin duda observar. Ver desde la vereda del frente lo que sucede, imitar lo que mi intuición o mi razón determinen. Me gustan las conversaciones, y mucho. Que me cuenten de sus vidas, también. Pero me repelen las actitudes mesiánicas, odio que me den órdenes. Aprecio los consejos.

Me gusta aprender por mí misma, sobre todo si son cosas útiles. Me gusta aprender, por ejemplo, cómo sobrevivir a una aburrida conversación de sábado por la noche.

Aquella Estitiquez Mental.

2006-01-27T01:28:00.000-03:00

En todo el mundo es bien conocido el proceso de defecacion, pero por si usted lector lo desconoce o se encuentra un poco alejado de aquellas faenas, quien sabe porque, me dispongo a explicarlo brevemente, asi evitaremos confusiones, futuros malentendidos, rencores causticos, miedos y dudas de calibre existencial.

Todo comienza en el momento en que ud. despega con gracia los labios para luego continuar con un movimiento mandibular que nos llevara invariablemente a apreciar su humeda y rojiza cavidad: la boca. Segun su voracidad, usted introducira el alimento en ella a la velocidad que estime conveniente. Lo recomendable, siguiendo la palabra de los expertos, es tomarse este menester con calma y elegancia pero, si usted pertenece a mi sindicato, no gastara mucho tiempo en el infame proceso de degustacion; se lo tragara todo como si el mundo se fuese a acabar en menos de 2 minutos mientras la ansiedad lo corroe por dentro, mas que nada porque le toco estar comiendo en vez de fornicando. No siempre se puede tener lo que se desea estimado lector, convengamos en eso desde ya.

Luego de que el alimento ha perdido toda forma original, ha recorrido gran parte del tubito ese que conecta estomago con boca, se ha fundido dentro de la bolsa deforme y nos ha entregado su valor nutricional finalmente sucede que llega al instestino grueso. Ahi donde se junta lo peor de lo peor, donde lo mas despreciable encuentra acogida, apoyo y confort. Por supuesto que ahi dentro se arma la mejor de las fiestas. El ambiente se revoluciona por completo, agitado, escandaloso; entre todos se encargan de poner la musica, gutural, violenta y algo discontinua. El humo oloroso aparece, la muchedumbre se junta, se junta y se junta mas y ya despues de un rato nadie sabe como resulta que son todos una gran masa de deliciosa textura, color y forma. La emocion es tan grande, que esta masa a la cual denominaremos delicadamente se ha expandido a tal punto que le resulta imposible permanecer quieta; en este punto se suceden una serie de movimentos naturales que la conducen al puente final, el ultimo pedacito que le queda de vida... se abre el orificio, se ve la luz, un descenso, una agonia que dura lo suficiente para ser ignorada, un recorrido humedo, un espasmo delicioso que alegra el dia del que expulsa con placer la masa, si, esa masa, la caca.

Ahora bien, mi deber es informarle que el proceso no sera asi de sencillo en todas las ocasiones en las que deba llevarse a cabo. Ya habiamos quedado en que no siempre se puede tener lo que se desea, asi que no ponga esa cara de sorprendido que avisado ya estaba.

Explico: a veces pasa que justo en ese punto de conexion entre el mundo pachanguero interno y la cruda realidad del exterior, justo ahi, algo que no sabemos con certeza que carajo es, se establece y no se mueve mas. Es una especie de taponcito de no deja salir a nuestra amiga. Un reciente estudio revela que se trata de cierta clase de insecto, pariente cercano del escarabajo estercolero que, introduciendose en el sistema digestivo, atraido por el olor mas que nada, comienza a deborar nuestra caca. No conforme con eso, el bicho desgraciado cuando ya ha acabado con todo arsenal fecal, se dispone a cagarnos todo por dentro. Es que imaginese usted, si es placentero cagar asi nada mas, todo el goce que el bicho experiementa al desparramar eso que lleva adentro en eventualmente su o mi interior. Y lo hace por pura maldad. Existe acaso peor fechoria, algo mas cruel y mas ruin que quitarle el placer a un individuo solo porque si? Podria asegurar que no.

He cumplido al menos el primer proposito de este texto, que era hacerle abrir los ojos a la realidad, explicando lo inexplicable, desentrañando los mas profundos misterios de este problema, causa universal de dolor, sufrimiento, angustia y depresion. Estitiquez. No hay mucho mas que agregar.

Ahora, pasando a un plano absolutamente personal, y en parte cobrandole el favor que le acabo de hacer, voy a utilizarlo a usted como una suerte de consuelo ineficiente para el problema que me aqueja.

Si, como seguramente ya adivino: ando estitica. Pero mi estitiquez es un poco diferente a la que explique hace pocos instantes. Mi estitiquez es mental.

No se que pasa con mi sistema digestivo cerebral que ya no funciona mas. Hasta no hace mucho, yo como cualquier mortal escogia los alimentos que iba a ingerir para bien alimentar mi pequeña masa craneal y luego, sin mucho esfuerzo se sucedia un proceso de asimilacion, en el que supuestamente mis conocimientos y mi falsa sabiduria de mentiritas crecia de a poco. Despues, lo que no se ocupaba, se exteriorizaba en forma de alguna especie de ridiculez, quizas un texto no logrado, un videito, o cualquier tipo de accion como aquellas, que en el fondo no son mas que caca metamorfoseada.

A nadie le importa si sigo cagando mentalmente, inclusive puede que le desagrade a mas de uno, pero que se supone que tengo que hacer si por mas que puje sigue ese insecto ahi llevandose toda mi caca? Dejeme decirle señor que a mi si me importa! A veces se extraña esa sensacion de sentar el sistema nervoso central en el trono de honor, y cagar, cagar libremente, sin importar de que color salga, sientiendo ese orgasmo mental que solo se produce ante la obra maestra: la cague bien cagada.

Gracias por compartir mi angustia y preocupacion, algun dia alguien se lo retribuira, yo mientras tanto, sigo en busca de mi laxante neuronal.

*Evitemos denominaciones peyorativas para esta masa de origen tan noble; expresiones como mojon, chululo, sorullo, mierda, cagazo, hijo del rey y por sobre todo "cacuca", quedan terminantemente prohibidas.

Un drama de la vida.

2005-06-05T15:24:00.000-04:00

Todo estaba oscuro, tenía los ojos entreabiertos y la melodía me llevaba lentamente a un estado de relajación insuperable, el sueño me tomaba en brazos (...ooh, vamos al mar, vamos a dar vueltas...) y comenzaba a ver las primeras imágenes de lo que sería una proyección onírica arrulladora. Todo estaba oscuro, oscuro...oscuro...

...Pero, me cagaron. Así de simple. En realidad, me cagó. Imprudentemente entra a mi pieza el señor Tulio Rodrigo Ríos Castro.No alcancé a darme cuenta, tan grande era mi relax (aay, pobre de mí) cuando siento que se corta todo. Sí, ese energúmeno llegó y apagó la radio sin siquiera darse cuenta de que estaba inspiradísima en el clímax de la canción, maldito; además, tampoco pensó en que pongo las canciones del cd para que salgan al azar, entonces nunca sé cuáles llevo o cuántas me faltan.
Media dormida le digo:
- Ah, puta viejo weón...
- Estabas escuchando? jaja, lo siento, pero son las 2 un cuarto de la mañana.
- Ya chao, sale...

Hasta ahí todo es un incidente normal en la vida doméstica de cualquier persona.Lo que yo personalmente había olvidado, es todo lo que me enferma que corten la música. Empiezo una transformación al más puro estilo Hulk. Junté ira hasta que le pegué unos puñetes a la almohada y se me salieron unas lágrimas de indignación. Después, con toda la intención del mundo, empecé a llorar como una niña de cinco años, sin ninguna verguenza (porque nadie me estaba viendo).Pero no sé porqué razón a mi mente empezaron a llegar todas las personas que podrían estarme viendo en mi escenita patética.Todos, sin excepción retándome. Hasta los que conozco sólo por msn me hablaban en titilantes ventanas. El asunto es que les rebatí a todos y les saqué en cara cada uno de sus defectos, lo que por supuesto, no me ayudó en nada. Cuando me tranquilicé y pasó todo esa tormenta ridícula, me dispuse a conciliar de nuevo el sueño, sin música, claro está. Pero, de nuevo me vi interrumpida. Esta vez sucedió que no podía respirar, después de las lágrimas anteriores mi nariz había quedado damnificada con una cantidad considerable de mucosidad altamente líquida. Me senté, para eliminarla con un pedazo de papel higiénico que siempre tengo cerca de la cama, pero, me di cuenta de que mi hermanita lo había gastado todo, en consecuencia tuve que levantarme de mi sitio, de ese lugar calentito, y enfrentarme al frío de las paredes heladas de un baño. Me marée y empecé a ver todo negro, miro mi cara en el espejo y noté lo horrible que es mi nariz y que después de llorar mis ojos parecen de ciego. Quedé sentada unos minutos en la ducha del baño, medio petrificada, hasta que me apagan la luz y tengo que salir... veo la cara de mi mamá deformada haciendo una mueca que se suponía era divertida, pero que a esa altura de la noche les juro que me asustó. Por supuesto que no se salvó de algún improperio que no recuerdo bien en este momento. Finalmente junté valor, llegué a mi camita, que era el único ser fiel y amistoso que me quedaba para confiar, introduje mi cuerpo congelado en las sábanas, abracé la almohada, le di un par de besos y por fin, dormí.

Mmm, creo que es una mala idea subir este tipo de mensajes, si los lee el hombre de mi vida seguro huiría espantado, aunque no creo, el hombre de mi vida es un ser valiente... Por cierto y antes de que se me olvide agregarlo, te advierto hombre de mi vida que aún no sé cocinar más que tallarines con salsa, ¿Me vas a querer igual? piénsalo.

Valparaíso... qué joya.

2005-06-04T00:50:00.000-04:00

Esta foto es del viernes 22 de abril de este año en el famosísimo y legendario "Paseo a Valpo" de los cuartos medios. Detalle importante, todas por supuesto con el polerón que acredita que estamos (en realidad están) a meses de salir del colegio. Wow, qué buen paseo, lo pasamos genial. Arriba, Cami y Katty, medio acostada, Mary, y de las bien sentadas, Monito, Mapa y quien escribe, Kitty. Bueno,saludos a todos, quienes posteen, quienes no, digan lo que quieran, menos que salimos mal en la foto, jeje.
Chauz

2005-06-01T15:58:00.000-04:00

Les presento a mi pololo (novio, por si quieren la traducción) es lindo, hace buenas canciones y vuela además...

Ok, ok, sólo estaba probando cómo subir fotos a este blog, no estoy tan loca aún, besos.

Yo quiero ser como Ella.

2005-05-27T20:03:00.000-04:00

Ohh, es una chica tan buena, yo quiero ser como ella.

Ella, siempre tan bien peinada
Ella, que nunca se sulfura
Ella, tan sensible
Ella, que nunca se sienta con las piernas abiertas.

Ohh, es una chica tan buena, yo quiero ser como ella.

Ella, diplomática intachable
Ella, que nunca dice groserías
Ella, nunca lo haría sin amor
Ella, que nunca se rasca el...

Ohh, es una chica tan buena, yo quiero ser como ella.

Ella, vegetariana frugal
Ella, que nunca falta a clases
Ella, risueña y aromática
Ella, que nunca se emociona ni suda por nada.

Ohh, es una chica tan buena, yo quiero ser como ella.

Nunca me arrugaría
Nunca molestaría
Nunca padecería estreñimiento
Ni menos diarrea...

Ohh, es una chica tan buena, yo quiero ser como ella.

Maniática incipiente aspira al cargo de Maniática Adorable

2005-05-06T19:34:00.000-04:00

Dicen que son de viejas, de menopáusicas incluso, pero al menos en mi caso, creo estar años más cerca de la menarquia que de ese proceso irreversible y esterilizante pero sí, están aquí. Las amigas manías. Claro, pueden llamarse amigas, porque existen, y como pretendo ser positiva quiero creer además que todo aquello que existe es mi amigo.

Me he preguntado qué puede hacer que una manía se exprese, cuáles son sus padres, qué la hace necesaria... medité y medité, seguí meditando y no se me ocurrió ni un carajo (muy poco ocurrente, disculpen). Lo único que sé es que las manías son infinitamente atractivas, como dijo alguna vez Huidobro "desarrolla tus defectos que son acaso lo más interesante de tu persona" Pero en este caso el aforismo no resulta del todo exacto porque... porque las manías no son un defecto! Al contrario, son una excelente ventana . Cuando observamos con atención qué manías mueven a alguien, sin duda aprendemos de ese alguien. Me viene a la memoria un amigo que no aguantaba que yo caminase por el lado exterior de la vereda, no toleraba ni por un segundo verme aunque fuera a cinco metros del auto más cercano; cierto día, dándomelas de liberal- feminista- no necesito tus cuidados- se me ocurrió preguntarle el famosísimo PORQUÉ. Fue ahí cuando me enteré de que tiempo atrás, cuando estaba de novio, un tipo desde un camión le tiró una piedra que le dió en la cabeza a su indefensa mujercita.Tenemos un trauma, pero un trauma muy adorable, una manía; una vez que entendí su razón no dejé de enternecerme y es que las manías son asunto tan humano, tan ¿irracional? con tanta vulnerabilidad involucrada...

... Y aterrizo de este viaje de divagaciones, en ese sitio medio extraño y aún no explorado, Yo. No hace muchos días me vi a mí misma enojadísima, molesta y con mi cara expresando aquello sin ningún tapujo (creo haber mencionado en post anteriores que soy bastante expresiva). ¡Es que fue terrible! Definitivamente inconcebible, nadie puede poner el tenedor a mano derecha, la cuchara en el lado izquierdo, el cuchillo con el filo hacia afuera y el vaso al lado izquierdo, fue demasiado para mi escasa resistencia. Pero no había notado nunca que soy una maniática de la posición de los cubiertos en la mesa, que se suma a mi obsesión por los tildes en el msn. ¿De dónde vienen estas manías? Un sicólogo facilista seguro argumentaría que son actos reafirmatorios de la personalidad, que se generan tras años de repeticiones inconscientes y conscientes de las mismas situaciones. Seguro tendría razón. Yo por mi parte prefiero creer que son ventanas encantadoras que nos muestran parte del inagotable mundillo ajeno y propio.

¿Mencioné que soy una maniática de llevar la contra?

(...)

Ils

2005-04-24T16:03:00.000-04:00

No, no quiero sonar como resentida, de hecho los amo. ¿Por qué los amo? no tengo idea, son peludos, tienen en general un ph ácido y se inclinan al pragmatismo. Este último punto es el que más me ha costado entender, los hombres son, por decir lo menos "simples", pero es esta simpleza la que lo complica todo. Explico: después de una noche larga y apasionada, él le dice a ella que ha sido lo mejor que le ha pasado y que la llamará. Ella, feliz, satisfecha en sus instintos e ilusionada le cree y se va a su casa tranquila y segura de que el viril macho no escatimará en recursos para contactarse con ella. Lo que nuestra querida protagonista desconoce es que la mente de Él es simple, lineal y por sobre todo exacerbadamente egocéntrica. Días después Él se sumerge en los estudios, en las carreras de caballos, en La Granja, en rituales onanistas y en cuanta actividad pueda ocupar la nunca multifuncional mente masculina. Paralelamente Ella se sumerge en estudios, en teleseries, en La Granja, en... extraños rituales y en muchas actividades más, pero he aquí la diferencia fundamental, la mujer está dotada de una gran capacidad de dividir su cerebro en diversas tareas, por lo tanto puede realizar todo lo anterior recordando la difusa promesa del varón, y sí, mientras pica cebolla y cuelga ropa puede idear unas quinientas cuarenta y dos teorías diferentes que explican la ausencia de Él. ¿Y qué pasa por la mente del hombre?. Nada. No es que esté menospreciando la capacidad intelectual de mi sexo opuesto, sería algo bastante ridículo, lo único que sucede es que ellos necesitan estar desocupados, tranquilos y en un estado de equilibrio mántrico para que por su cabeza se cruce el recuerdo de Ella y que proceda a llamar. Si el caso es extremo, incluso Ella podría haberlo llamado, pero olvídense de que Él experimentará cargo de conciencia alguno, ese sentimiento fue desterrado de sus mentes como producto de una larga cadena de recursos evolutivos. No importa cuán rudo, sensible, especial, tierno, apasionado o tranquilo sea ese hombre... este proceso es inevitable.

En determinadas excepciones puede que sí llame, que sí tenga cargo de conciencia o que se comporte de modo absolutamente diferente.Cuidado, las opciones que explican esa conducta son varias

Es gay y necesita disimularlo por alguna razón sicológica.
Hace demasiado que no pasaba nada con nadie (kino acumulado y otras yerbas).
Padece algún transtorno mental.
Te quiere mucho, como amiga.
Lo que es más de cuidado... se está enamorando de ti

Agradecería de todo corazón a quien pudiese sacarme de esta postura, acepto post... y llamadas.

El pene y yo.

2005-03-13T12:39:00.000-04:00

Seré honesta, hoy no se me ocurría de qué carajo escribir, así que he recurrido al manoseado y nunca bien ponderado sexo.Además, por ahí escuché que la cuarta semana es la indicada para empezar con este tipo de actividades, y a modo de alegoría, tendré mi primera relación sexual con todos mis queridos lectores. Bueno, no pretendo dar clases, porque aún no he obtenido ningún tipo de título, algo así como "licenciatura en posiciones y movimientos pélvicos" o en su defecto "técnico en higiene pre y post sexual aplicada a la felación". No, nada de eso, desde este rincón quiero compartirles mi inquietud, que por tantos años me ha acompañado y que, en ciertas ocasiones, se desata y vuelve con toda su fuerza . Ayer, por ejemplo leyendo a Henry Miller (Trópico de Cáncer) me encontré con el siguiente fragmento:

"La fisiología del amor.La ballena con su pene de dos metros en reposo.El murciélago... penis libre. Animales con un hueso en el pene (...) Afortunadamente -dice Gourmont- la estructura ósea se ha perdido en el hombre.¿Afortunadamente? Sí, afortunadamente.Imaginaos a la raza humana caminando por ahí con un hueso en ese sitio. El canguro tiene doble pene:uno para los días de entre semana y otro para las fiestas (...) "

Y yo no tengo idea. Así de simple. No tengo ningún pedazo de músculo y vasos sanguíneos hiper desarrollados que, confabulan para generar una decorosa y pintoresca erección, la cual puede apreciarse sin mayor esfuerzo. Nada. Por más que busque entre las vellosidades no encuentro nada. Tropiezo quizás con otros órganos (aclaro que tan dignos y eficaces en su labor) pero ninguno de tal envergadura. Y para variar vuelvo a la infancia, cuando la curiosidad emergía de las formas más desfachatadas y urgentes.Todas las veces que esperaba al acecho un descuido de mi padre, pobre de él si es que llegaba a dejar sin pestillo la puerta del baño, porque era en ese momento cuando me abalanzaba golosa y amoral a observar esa forma prominente y atractiva. Afortunadamente, y con pruebas bastante fehacientes puedo asegurar que mi padre no resultó ser un pedófilo. Y ni nombrar las veces en que repetía la acción en los baños de hombres en mi colegio. Pero ese es tema aparte. Lo que en verdad quisiera confesarles, sin recato, y con orgullo es que me encantaría tener uno. Más que nada porque me parece un juguete divertidísimo.Y cómo no, con él puedes encontrar entretención de manera casi automática. En clases de química por ejemplo, podría meter mi mano por el bolsillo del pantalón, y tal vez evocar alguna orgía, mientras mentalmente incluso invite a la profesora; sería fantástico. Y por supuesto no me daría ningún pudor, estaría tan feliz de tener un pene, que me daría igual que todo el mundo se enterera de cuántas veces al día llegan a mi cabeza pensamientos sexuales de alto calibre.

Pero es imposible, soy mujer,y mi labor es otra; de forma natural seré el eterno receptáculo del enhiesto miembro. Así que, viéndome imposibilitada de ser el participante que ingresa y recorre túneles oscuros, atrayentes y magnéticos me dedicaré del modo más abnegado posible a ser una hospedera ejemplar. Y disfrutaré eternamente de este rol.

año nuevo... vida nueva?

2005-03-06T13:46:00.000-03:00

Y comenzó el año. Atrás quedaron las vacaciones, hemos vuelto a la realidad. Mi despertador suena a las 6.30 am de lunes a viernes, todo por no infringir el atraso mortal que me costaría el exilio del centro educativo (si quieres la traducción, colegio, liceo,cárcel, centro del saber, no sé cual sea tu estilo)... bah, todo parece igual. Uno quizás en vacaciones alimenta la secreta esperanza de que las cosas cambiarán, vas a salir a montar esa bestia indómita amarilla que te lleva al colegio, pero oh! sorpresa, no es indómita, es amable y te recibe con una sonrisa, vas a llegar a la sala de clases, y oh! sorpresa, tu liceo ha adaptado el método montessori, vas a salir al patio y oh! sorpresa, tendrás muchas áreas verdes donde ubicarte, para echarte cual lagartija al Sol a producir vitamina E (o D?? ) , y esto para las que somos realistas, no faltará la que sueñe que no tiene que ir a clases y que misteriosamente su registro de notas irá del 6,5 al 7,0.
Lamento informarte, si es que no has entrado a clases aún, que nada de esto pasará, y que cada vez que te subas a la micro, te recibirá un chofer con cara de "qué hice para merecer que alguien así se suba a mi máquina" , tomará tus dos monedas, humildes, pero valiosas, y las tirará con violencia al lote que acumula ahí; siempre lo he tomado como una falta de respeto, serán $110, pero de todas formas merecen ser tratadas de forma digna, no porque el dinero sea demasiado importante, pero son TUS monedas, esas que desembolsas con el dolor de tu corazón, para la desagradable tarea de llegar a tu colegio. Y llegas, (sí, lo lograste, no te pudieron empujar de la micro) para darte cuenta de que sigue todo igual, seguro serán casi los mismos profesores, con sus clases soporíferas y sus trabajos interactivos ( de esos en los que tienes que fabricar en plasticina un modelo infraatómico de un neutrón disolviéndose en 2.641.652 partes distintas, que vuelan y generan un calor de reaccion de 54.234.973° C, temperatura que se asemeja bastante a la de tu cerebro tratando de encontrarle una lógica a todo este texto) . Sales al patio, a caminar un poco, porque claro, te toca recreo... esa palabra mágica que nos transporta a la infancia, cuando corrías, y saltabas libre, jugabas a la escondida, y era sin duda, un motivo importantísimo para tomar fuerzas a la hora de levantarte en la mañana. Pero, sorpresa de nuevo, las áreas verdes, no son más que un poco de barro con pasto pisoteado,y una cancha multiuso, por donde se pasean unas 1500 mujeres de edades entre los 12 y 19 años (si eres hombre, puede sonar tentador, pero créeme que para mí no lo es). Justo en el momento en que comiezas a sentirte estafada por tu ilusa ilusión estival, te entran ganas de sonreír, y cómo no, recuerdas, cuarto medio!! , pero por favor! ahora eres de las grandes del colegio, y se supone que es el mejor año de toda la enseñanza media, así que deja de leer este quejumbroso texto, y ándate al preuniversitario, estudia todos los días, y sobre todo, llega a tu casa mínimo a las 22.00 horas , haz de ti una persona de provecho.

P.S. Si no entendiste nada, no te preocupes, esto iba dedicado sólo a la autora.

Yo soy Kitty

2005-01-31T00:11:00.000-03:00

Las vacaciones son, sin lugar a dudas una buena instancia para ponernos a pensar, en lo que somos, en lo que fuimos, en lo que soñamos ser; lo que no logramos, en lo que fallamos, las cosas divertidas que pasaron y pasan. El ocio aparece como las callampas después de la lluvia, y en ese ejercicio de meditación trascendental me he encontrado algo atareada en estos tiempos. Porque, para ser sincera, las últimas dos semanas han venido en decadencia ocupacional, quizás sea tema que trate en el próximo post. La espera es un proceso que sigue latente, pero como ya gasté demasiada adrenalina en ello, simplemente pasa a segundo plano... debe ser el curso natural de las cosas, equilibrio vital, y alguna situación que un chamán seudo oriental puede explicar mejor que yo. En fin, llegado el momento en que te aburres de pintar las paredes de tu pieza, ese w.c no parece muy tentador para limpiar, y las ollas amontonadas en la cocina son un bello paisaje para tus ojos, no queda otra que analizar, cualquier cosa, pero analizar.
Y en eso estaba cuando me di cuenta de que soy Kitty. Un día voy a despertar y mi cédula de identidad ya no va a decir ese nombre impronunciable, sino que dirá lo que en verdad soy: "KITTY" . Recordando el origen de mi identidad verdadera, me remonto a los diez años, cuando era "Cristina". Una petisa de 1,40 metro, ojos verdes, energía rabiosa y golpeadora, flaca y con tendencia a la depresión. Pero todo cambió. Cuando ingresé a esa aterradora institución que no mencionaré, alguien, alevosa y prepotentemente, me rebautizó. Y el resultado es que Cristina desapareció. Seguro se sintió desplazada, pasada a llevar, poco valorada, etc, etc, etc. Y llegó a tomar su lugar Kitty. Una niña flaca, de ojos verdes, de 1,40 metro, analítica y sociable. Pero no fue todo tan fácil, Cristina, con su energía belicosa luchaba por volver, mientras Kitty trataba de que todo pasara desapercibido en el exterior. En esa constante pugna, que duró unos tres años, toda la personalidad se alteró, y llegamos a una mezcla extraña. Pero como Kitty, tenía el apoyo de la sociedad, finalmente ella ganó, y Cristina quedó como un lejano recuerdo más, sepultada en los anales de mi historia personal, que de seguro no le importan más que a la que escribe en estos momentos. Y cuando llegué a este punto de la trama, caigo en la cuenta de lo injusto de la vida. Claro, muchas cosas que tengo ahora se las debo a Kitty, a esa chica asertiva, centro de mesa, pragmática y a la vez soñadora, que se ganó muchas amistades, y que desea de corazón el bien a los demás. Pero me dije, ¿Por qué no un reencuentro? . Si hay matrimonios que se han tirado platos y calzones por la cabeza, y han vuelto, ¿Por qué no llamar a Cristina de nuevo?. Quizás necesito de su fuerza, de esa mirada altiva, de sus ganas de pararse, de quedarse callada, de sus deseos de aprender... Así que desde hoy, me presento, Cristina, un placer conocerte.

Sigo esperando...

2005-01-24T03:54:00.000-03:00

Qué cosa molesta esta de esperar; definitivamente una de las instancias más incómodas en la vida de todo ser humano. Bah, es cosa de recordar cuando, en la más tierna infancia debíamos esperar por tantas cosas, y ni hablar de fechas especiales, cumpleaños, día del niño; la cosa toma otro tono si hablQuamos de navidad. En mi, siempre ha tenido efectos negativos, no sólo para mi, sino para todo el entorno inmediato que, en la más completa indefensión debía soportar mis extraños, repentinos y explosivos ataques de histeria e inseguridad. "Mamá, el viejo pascuero no me quiere" "Papá este año no me porté bien" . Además, consideren, queridos amigos, mi personalidad que tiende a ser demostrativa; derivaba de modo invariable en llantos,gritos, portazos,etc, etc, etc. Afortunadamente (o desafortunada,no sé bien) el tiempo, la sociedad,los años, una disminución de la energía vital, y otros factores que no creo necesario nombrar, han logrado que esta histeria haya mutado, al punto de hacerse imperceptible en mi exterior. Cualquier persona que me conozca sólo en la superficie, podría afirmar que incluso soy tranquila, o inconmovible, pero no señores!!! toda energía no se crea ni se destruye, sólo se tranforma. En el caso de Cristina Ríos Saavedra, la tierna energía explosiva de niña, ha dejado de fluir al exterior, y se ha concentrado en un punto subconsciente. ¿Y qué? se preguntarán. Me apuro a responder. SUEÑOS. Así, tan simple como suena, sueños, de los más variados en formas, duración, colores, sabores, olores, en fin, miles de sensaciones que se conjugan para cumplir un sólo propósito,que es además,adorable. El propósito de alterarme. Y es adorable,sí, salir del letargo, despertar, sacudirse, y lo más bello de todo, sentir que las cosas importan, a pesar de mi cerebro que de modo conciente y racional ponga barreras, y trate de protegerme de las posibles lesiones. Me atrevo a decir: sí, me importa, me importa irme de Chile, me importa saber qué pasa con él, me importa saber si existe más allá de lo que veo, e importan tantas cosas y es adorable. Gracias sueños, me han hecho un gran favor, me han dado una de las incomodidades más detestables en la historia de vida de un ser humano, la ansiedad del futuro, la avidez de respuestas. GRACIAS

Es una foto más, sólo eso.

2005-06-05T16:35:00.000-04:00

Más fotos de Valparaíso. Leslye con cara de "yo no fui" a la izquierda, al medio con cara de "estoy harta de posar para las fotos" Mary. En su salsa del modelaje, Katty junto a esa ¿mujer? de rasgos inclasificables. A la izquierda y más adelante, salgo yo en una mueca inspirada seguramente por los labios sensuales de la tipa del mural. O tal vez inspirada en mi creciente necesidad de besar a alguien. Quién sabe.

Capítulo 7.

2005-06-06T19:43:00.000-04:00

Leyendo Rayuela me tropecé con este capítulo, tuve que publicarlo. Espero que no piensen, quienes no han tenido la fortuna de leerlo aún, que Cortázar no tiene más que ofrecer que dulzura para endulzar mujercitas.

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si
saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta
cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca
que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida
entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en
tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu
boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces, jugamos
al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan
entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las
bocas se encuentran y luchan tibiamente,mordiéndose con los labios, apoyando
apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va
y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse
en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos
como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de
fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un
breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es
bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento
temblar contra mí como una luna en el agua.

Patatín Patatán...

2005-06-15T17:24:00.000-04:00

No quiero hacer nada bueno, nada malo, vine un rato a esta ventana para dejar pasar los minutos.
El otro día estaba pensando (f.t.) en algo que dijo el profesor del taller literario:

"no les puedo entregar certezas , a mi edad, los cuarenta, son casi nulas las certezas, no como a las diecisiete, dieciocho, ahí se tiene todo mucho más claro"

Que mierda de vida. Cada cosa que veo a mi alrededor como certidumbre pareciera tener una bomba autodestructiva al más puro estilo Inspector Gadget . A los diez segundos estalla y ya no sé nada. Debe ser el momento. Me estreso. No, en realidad no me estreso. ¿O sí?. Bah, otra incertidumbre para mi lista. Pero, si no tengo seguridades ahora, creo que ya no las tendré nunca; eso según la teoría del viejo que por lo demás me cayó bastante bien, así que decidí que le voy a creer todo, algo firme tiene que haber.

¡Tenemos que ir a comprarte pantalones! ¿Viste lo del dentista? ¿Cómo van las notas? ¡No hablaste con tu tía! ¿Cómo lo vas a hacer a la vuelta? ¡Y todavía no sabes a dónde te vas! ¿Cómo vas a encontrar el baño, si no sabes nada de inglés? ¡Ni siquiera te has preocupado de tus maletas!

Ante toda esta avalancha cotidiana de preguntas, aseveraciones, reproches y demases, actúan los mecanismos de defensa del subconsciente, en mi caso: evasión. Simplemente hago como que no pasa nada y vivo mi vida tranquila. Ya sé que en el momento salvaremos la situación. No sé, pero desde chica tengo incorporado el concepto de que para aprender a nadar te tienen que tirar, pero por sobre todo, el de la improvisación. Hasta el momento no me he ahogado y sinceramente no creo que me pase, a lo más me pondré morada por unos minutos, nada que una buena insuflada de aliento no pueda reponer.

P.S. Algo voy a tener que hacer para terminar con mi egocentrismo, leeré el diario para hacer opinología en mi próximo post, puede resultar algo lucrativo, quién sabe.

Una cancioncita.

2005-06-19T20:20:00.000-04:00

Navegando por ilustres blogs entro al de una gran amiga mía y veo que tenía una cancion de Queen escrita, así que como la originalidad me caracteriza, también voy a subir una letra, de un cantante para nada conocido en Chile y de un contenido mucho menos ... eeeh, cómo decirlo, preocupado de la sociedad, pero sin duda es de las canciones que nunca dejará de gustarme.

Besar/ Daniel Melero

Cuando te
veo feliz
mi vida se enciende
sencillos, perfectos momentos
sentido... sensorial.

Cazadora
singular
tejedora tenaz
contigo la vida tiene
sentido... sensorial.

Entonces, te quiero
besar
como siempre, como
jamás
te quiero besar
como siempre, como jamás.

Quiero
morderte un poquito
sentir tu olor,
tu sabor
contigo la vida
tiene
sentido... sensorial.

Entonces, mmm
te
quiero besar, como siempre
como
jamás
te quiero besar.

A mí me parece muy adorable, sobre todo porque es muy sencilla, aunque me da la sensación que puede ser de esas canciones fácilmente odiables (por aquellas personas que no gustan de la dulzura directa y sincera).
En fin...

2005-06-21T22:39:00.000-04:00

By Poke.

Pobreza.

2005-07-05T22:28:00.000-04:00

Ser pobre es una enfermedad mortal: cada día, 30.000 personas mueren en el mundo por causas ligadas a la pobreza.

Los gobiernos mundiales gastan más de un billón de dólares en armamento, mientras invierten 79 mil millones de dólares en ayuda. Esto quiere decir que por cada 100 dólares entregados a la poderosa industria de las armas, los más pobres en el planeta reciben 7 dólares con noventa centavos. Y seguramente, varios disparos de esas armas.

La ayuda funciona: la economía de Mozambique creció un asombroso doce por ciento en el década de los noventa, cuando la ayuda internacional representó el 50 por ciento de sus ingresos.La ayuda funciona: en Tanzania, condonaciones de su deuda externa posibilitaron que el gobierno eliminara el cobro por la educación básica, lo que incrementó la tasa de escolaridad en un 66 por ciento.

La ayuda funciona: las condonaciones de la deuda externa de Mozambique contribuyeron a una impresionante recuperación luego de una guerra civil, terribles inundaciones a la vacunación de 500 mil niños.

Según las organizaciones no gubernamentales que se ocupan del tema, el hambre mata a una persona cada cuatro segundos -¡Cada 4 segundos alguien muere de hambre!- y son por lo menos 842 millones en todo el mundo que la padecen.

Según la agrupación Acción Contra el Hambre, 6 millones de niños menores de cinco años se mueren de hambre cada año por culpa de los gobiernos o de los grupos armados.

La organización de las Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación, FAO, calcula que una de cada siete personas en el mundo pasa hambre, unas 852 millones de personas. Sólo 9 millones se encuentran en los países industrializados, 28 millones residen en países en transición, mientras que la mayoría de ellos, 815 millones, vivien en los países en desarrollo. Africa se lleva una gran tajada: 243 millones de personas pasan hambre diariamente, de los cuales, 204 millones pertenecen a Africa Subshariana.

El hambre en el mundo no existe porque no haya comida. Es un problema de distribución. Una parte del planeta, y justamente en la que viven las naciones más ricas, consume más del 80% de los recursos naturales, mientras que la otra mitad recibe apenas el 20%.

Cada cinco segundos un niño muere de hambre y sus efectos en el mundo, según la ONU.

Según la ONU, se necesitan 50 mil millones de dólares para un combate efectivo del hambre. Más de 840 millones de personas padecen hambre crónica, más que las poblaciones combinadas de EEUU, Japón, Canadá y los países europeos.

¿Qué harías con seiscientos pesos diarios? Eso es lo que se preguntan mas mil millones de personas en el mundo que viven con menos de un dólar al día. Ojalá Tony Blair o cualquier otro se haga esa pregunta cuando se junten proximamente en en Escocia los líderes del G8, a conversar de lo sanitos y gorditos que están. Ojalá Blair u otro al menos tire la pregunta: ¿y si lo hacemos?

Todo esto a propósito del Live8 que se realizó el sábado... algunos dirán que son poses filantrópicas o intentos inútiles, las cifras están aquí.
Pasen el dato.

Friends!

2005-07-26T15:58:00.000-04:00

Bueno, sin mucho que decir, m�s que mi amiga Marylo y yo.

Cigarros, yo?

2005-07-30T13:05:00.000-04:00

Con un cigarro amigo en la casa de Vero... hay que despedirse porque en gringolandia no se puede =(

Just a few days more!

2005-08-07T00:41:00.000-04:00

Bueno, esto ya parece fotolog, sepan disculpar mi escasez de tiempo para seguir escribiendo. Esta foto me encantó, Wally y Camilo junto a mí en la despedida del viernes... aclaro que no me estaban sujetando por ebria, sino que yo estaba moneando, fue una foto sorpresiva, jaja. Gracias a todos los que vinieron, los que no, gracias, GRACIAS POR TODO!