°° Este es un título °°

Entrevista

noreply@blogger.com (KitTy) — Fri, 18 Jul 2008 12:00:00 +0000

Tuti Elliségaray:

“EL TEATRO SIEMPRE ESTUVO DENTRO MÍO”

por Cristina Ríos

Actriz de la Universidad de Chile, a sus 35 años dedica la mayor parte de su tiempo a enseñar Actuación en distintas escuelas. Esto la mantuvo alejada de las tablas por varios años, pero hoy ha vuelto para interpretar a Lucrecia, la frágil mujer que es violada por su marido en la obra de Aldo Droguett, Violación.

-¿Cómo entraste a Violación?

El año pasado, en la escuela de Fernando Cuadra, hubo un examen de egreso, me invitaron a hacer comisión y fui a evaluar actuación. Después pasó el tiempo, se remontó la obra para darla por temporada y cuando la quisieron remontar, la protagonista estaba embarazada. Entonces al director se le ocurrió llamarme. Yo acepté porque encontraba que la obra era interesante, me parecía que a nivel de imágenes era muy bella, me había llamado mucho la atención y me sentí súper identificada con el trabajo visual. Acepté también porque era un texto de Shakespeare, yo nunca había trabajado un texto de él, me estaban ofreciendo ser la protagonista, entonces encontré que era un gran desafío.

-Porque además había pasado bastante tiempo sin que hicieras teatro.

O sea hace tiempo que no actuaba, pero había hecho hartas cosas, había hecho una producción por ejemplo. Siempre he estado adentro, pero al no estar expuesta, estaba cuidada, entonces, fue estresante. De todas formas, yo ya había reemplazado antes. Es entretenido reemplazar, es como hacer el trabajo instantáneo, porque ves el trabajo, lo copias, lo haces lo mejor que puedes, pero desde ti.

- Entró al mundo teatral de forma azarosa, casi por la broma de “estudiar teatro”. Siempre le gustaron las letras, por eso estaba más cercana al Periodismo o a la Sicología. Al momento de dar las pruebas especiales de admisión, sus padres se sorprendieron pero no le dijeron nada. Habían cultivado sus gustos, regalándole libros de poesía, llevándola a ver obras, inscribiéndola en distintos cursos. Recuerda eso sí la advertencia que le hizo su padre: “¿Tú quieres estudiar Teatro porque quieres ser libre? Si quieres ser libre estás muy equivocada, porque nunca vas a ser libre debajo de un director”

-¿Cuáles son las cosas del oficio que te cansan? ¿Nunca te has arrepentido de haber estudiado Teatro?

No, nunca me he arrepentido. Obviamente hay cosas que me cansan pero no me arrepiento. Me cansa cuando la gente no se compromete, me cansa cuando dice que se compromete y en el fondo no está comprometida, cuando las cosas se hacen como a la mitad. Cuando de repente hay abuso de poder en algunas situaciones. Puede pasar en el trabajo con tu jefe, o puede pasar también con tu director. Pero me considero una persona súper realizada y feliz con lo que yo elegí. Cuando estaba en el colegio ir al teatro me encantaba, alucinaba. Yo nunca entendí cómo terminé estudiando esto, y ahora cuando estoy haciendo teatro o cuando estoy haciendo clases, me doy cuenta de que siempre estuvo dentro de mí. Por ejemplo, como espectador de teatro, soy muy feliz, y cuando actúo también soy feliz. Cuando soy asistente de dirección o cuando, no sé… me ha tocado hacer la boletería y hasta a eso le encuentro algo simpático.

-Tiene buenos recuerdos de su infancia. Desde ese tiempo que es conocida como Tuti, apodo que le inventó su madre, Isabel, con quien comparte el nombre. Peleó con su hermano, tres años menor, desde que nació hasta que cumplió 15 años y se hizo muy grande para ella. Además de eso, recuerda una infancia que se desarrolló principalmente en dos escenarios: el gimnasio y el colegio. Era gimnasta olímpica y dedicaba al menos cuatro horas del día al entrenamiento. Estudiaba en los taxis y en las micros.

- ¿Eso te habrá preparado para llegar a teatro?

Yo creo que sí, por supuesto. Mi papá una vez le dijo a un amigo: “yo creo que la Tuti estudió Teatro porque cuando era chica se acostumbró a los aplausos” (ríe) Es un poco poético, pero no sé si será real. Yo creo también que está relacionado con el trabajo de cuerpo, yo siempre me he sentido muy conectada con el cuerpo, por lo de hacer deporte, forjar tu cuerpo, mirar tu cuerpo, tocar tu cuerpo y después dedicarte al Teatro. Siempre me he considerado en la línea del movimiento. Y después me fui en volá y me puse a estudiar masajes… Pero no es solamente el cuerpo, es el cuerpo y cómo se expresa. Porque en el teatro se expresa a través del verbo, de la palabra, de los movimientos y de las acciones.

Llegaste al teatro de forma azarosa, ¿cómo sientes que te ha cambiado pasar por el mundo teatral?

Yo estuve en un colegio de mujeres y de monjas más encima. Me iba bien en el colegio, siempre fui responsable y claro me vi enfrentada a un mundo mucho más abierto, más diverso, más heterogéneo. Se me abrió la cabeza y el cuerpo y todo a un mundo súper distinto. Más loco, más espontáneo. Pero claro, cuando yo entré a estudiar a la universidad era una niñita y me vi obligada a convertirme en una mujercita, porque tampoco era bien visto entre mis compañeros ser una niñita.

-¿Te hacía más débil quizás?

¡Sí! Por supuesto, además que el ambiente de la actuación o de la escuela, yo lo sentía súper competitivo. Estás expuesto a la crítica todo el día, de tus profesores y de tus compañeros entonces, para estudiar teatro hay que ser súper duro, súper fuerte.

-¿Qué otras cosas, además del teatro, te hacen feliz?

Mi juguito natural en la mañana, mi trote en la mañana, una buena clase, un bonito ejercicio, cuando mis alumnos son cariñosos conmigo. Cuando decoro mi casa y queda bonita, en general cuando construyo cosas. Lo que está relacionado con la creación creo yo.

-¿Cómo es tu rutina diaria?

Soy una persona muy rutinaria, y me gusta el orden. Hay cosas que vengo haciendo hace cinco años sin parar y las respeto… hace como tres semanas que paré de correr pero yo llevo cinco años corriendo, troto todas las mañanas. Ahora paré porque con la obra me sentí tan… sobre exigida físicamente, me estaba doliendo tanto el cuerpo que dije, para qué más encima voy a salir a correr. Claro que todos los días estoy tramando cómo volver. Eso es parte de mi rutina, mi trote y mi jugo… y bueno, mis clases y todas esas cosas, pero de manera personal, eso es. Y escribo también, todas las noches.

-¿Un diario?

Sí, cuando estoy muy cansada no lo hago, o cuando estoy muy excitada tampoco lo hago. Desde los 14 años, ahora tengo 35. Soy rutinaria.

-Poca gente logra llegar a tanto

Es que siempre me han gustado las letras. No tengo idea cómo escribiré, pero algo habrá de tanta práctica, ¿no?

-¿Cuáles son las cosas a las que no te puedes resistir? Por las que vale la pena salirse de la rutina?

Me encanta comer. Aunque no soy tan chancha, lo más chancho que hago es comerme un pernil con cerveza que a mí me parece exquisito y chileno. El cigarro, a cierta hora del día. Es que yo soy doble, soy súper sana y soy loca. Entonces toda la mañana soy sana, troto, me tomo mi jugo, trato de hacer yoga y en la noche me empiezo a volver ansiosa y fumo, hablo por teléfono, me río… me empiezo a sobreexcitar (ríe) Ésa es una de mis debilidades… pero fumo suave, no soy una vieja cochina fumadora. Y bueno, los hombres también son mi debilidad… debo reconocerlo. A pesar de que últimamente me he portado bastante bien. Yo creo que es la obra la que me tiene así, como es tan fuerte.

-No dan muchas ganas de meterse con un hombre después de verla

Por supuesto. Desde que empecé a ensayar se me quitaron todas las ganas de todo. Dije: “no voy a tener ninguna incursión de ningún tipo a no ser que la persona sea muy amable conmigo”. Es que cuando una está soltera, vas conociendo gente y vas teniendo experiencias súper locas. Crees que una persona es de una manera y después resulta ser de otra… es súper loco todo, uno se topa con tanta gente rara.

-¿Aprendes cosas de tus personajes entonces?

Por supuesto, siempre. Cada personaje te deja algo y cada obra se hace realidad en la vida, es súper loco eso. Espero que no me suceda en la vida que me violen pero puede haber algo por ahí también, no necesariamente eso, eso es muy literal. Yo pensaba, cuántas veces una ha sido violada, no físicamente ¿cuántas veces? Es terrible. Eso es lo que a mí me hace crecer de esta obra, pensar cuál es el límite que yo pongo con las personas que conozco, qué cosas no quiero permitir nunca más.

-Y de tus clases, ¿qué aprendes de hacer clases?

¿De las personas? porque una cosa es lo teórico y otra cosa es cómo te involucras con las personas. El hecho de compartir con mis alumnos para mí es súper enriquecedor, y puede ser compartir dentro de la clase, en el recreo o puede ser salir a tomarse una cerveza, me da lo mismo. Yo soy feliz y siento que siempre se está trabajando. Además que todos los alumnos son tan distintos, son tan amables. Hay unos más locos, otros más brillantes, están los flojos. Pero son todos amorosos, yo aprendo de ellos, y también aprendes a trabajar con cada una de esas personas

-¿Cuál crees tú que es tu mayor defecto?

Tengo varios. Soy muy orgullosa y soy muy porfiada, tozuda. Me encabrito, soy mañosa… súper mañosa. Y lo peor es que siempre creo que tengo la razón, y eso me hace pelear, y peleo con los demás y peleo conmigo misma. Antes era bien cahuinera, ahora no. He tratado de alejarme del cahuín porque lo encuentro rasca. Ahora me he puesto más cuidadosa con algunas cosas, más respetuosa con otras.

-Viajaste a Tailandia en enero. ¿De dónde nace ese viaje? ¿Cómo fue?

Como yo hago masajes, nos fuimos con mi profe y unas amigas a pasear pero también a perfeccionarnos, porque en Tailandia está lleno de escuelas de masaje. Fuimos a aprender. Además, yo había guardado plata hace mucho tiempo y el año pasado viví una experiencia específica y dije: “uy, puta la vida que es corta, ¿por qué no empezamos a pasarlo bien?”. No te digo que era mucha plata, pero eran los ahorros que yo había guardado desde que egresé. Harto tiempo… pero soy actriz, entonces te explico que guardé desde 100 pesos, en el chanchito. Yo en ese país caché lo contemplativo, el tiempo. Cómo la gente vive su tiempo. Acá todo es más rápido, vivimos en una capital, súper contaminada y rápida y la plata y la plata y la plata. En cambio allá no. Se dan tiempo de comer tranquilos, de reírse, de detenerse en una pileta y alimentar a los peces y a las palomas… fumarse un cigarro, se detienen.

-¿Tienes alguna religión en particular?

No. Tengo cierto acercamiento al Budismo pero no soy budista. A veces limpio mi casa, para partir de nuevo, para cerrar ciclos, para abrir otros. Creo que todos tenemos ritos. Antes de función también rezo… pido por la función porque es difícil, la vida del teatro es súper difícil. Siempre he sido bastante religiosa, da lo mismo qué religión o a quién, en el fondo es a uno mismo.

-¿Qué cosas te dan miedo?

Tener una vida demasiado estructurada. Yo soy rutinaria, pero no es lo mismo la rutina que la estructura… ver la vida demasiado delimitada. Quizás la familia me da susto, el término “armar familia” tengo 35 años, entonces la cosa me enferma un poco de los nervios.

-¿No está en tus proyectos armar una familia?

No (ríe) Tal cual no. No sé, es que encuentro que es tan delicado porque uno no sabe, te propones tener hijos y de repente te das cuenta de que no puedes tenerlos, qué frustrante. Pero también puede ser miedo a que me limiten, que limiten mi libertad o miedo a que me hagan daño, a que me mientan, que me traicionen. Eso me da un poco de miedo, por eso, lo más probable, es que no esté emparejada. Tuve pareja su buen tiempo, es trabajo.

-¿Te han decepcionado muchas veces?

Yo creo que igual que a todo el mundo no más. Por supuesto que he tenido decepciones fuertes pero con el tiempo creo que he podido reconciliarme con esas cosas o con esas personas.

-¿Qué es lo que te atrae de un hombre?

Me gusta cuando puedo conversar con esa persona y sentir que el tiempo no pasa. Y puedes conversar de repente cosas serias, cosas chistosas, cosas tristes, da lo mismo, pero compartir como si uno estuviera volando. Y los cuerpos, hay hombres que tienen las manos maravillosas, o los hombros o los brazos o la espalda... y como yo soy una obsesionada con el cuerpo, obviamente no me voy a negar a que lo físico de un hombre me atrae. Y mientras más machito, más viril, mejor. A pesar de que también me ha gustado gente que es súper delicada.

-¿Ojalá actor o no?

Prefiero que no sea actor. Ahora, según don Pepe, director de la escuela (de Teatro de la U de Chile), todos terminamos emparejados con actores porque quién lo va a aguantar a uno. Quién va a entender que uno ensaya a veces hasta las 12 de la noche. Quién va a entender por ejemplo en mi caso, mi compañero me viola tres veces a la semana (ríe) y entre él y yo no hay nada sexual. ¿Quién va a entender que alguien te puede tocar y que no te pasa nada? Alguien que esté muy ocupado en lo suyo… (ríe) o que le guste mucho el teatro, o que esté muy enamorado de ti, no lo sé.

-¿Te preocupa envejecer?

No sé si me preocupa envejecer, me asombra envejecer. Es heavy, cuando te miras al espejo y cachai que te están saliendo canas, que te están saliendo arrugas. Pero no lo veo como envejecer, sino que te miras en el espejo y dices “chuta, ya no soy una niñita, soy un adulto…”. Es terrible, es súper loco. Yo creo que una siempre es una niñita o un niñito dentro de uno y te das cuenta de que tu cuerpo va cambiando. Es súper loco. No sé si me preocupa o me achaca, me asombra. Es fuerte, y también lo siento en el cuerpo porque duele más que antes.

-Te gustan las letras, ¿tienes algún libro o autor favorito?

Qué vergüenza, sí. En novelas, Milan Kundera. Cada vez que entro a un periodo triste de mi vida y ya no aguanto, busco un libro de él y me dedico. Con él siento como si me atrapara, entonces me meto en el libro, comparto la historia y después lo cierro y chao. Y ahora, bueno, ahora leo tanta hueá, me encanta leer tanta tontera. Ahora estoy leyendo a Osho, “Osho, háblanos del amor”. Me gusta leer esas cosas y me da risa también, él me da mucha risa. El otro día leía “el que trabaja sin amor, se vuelve esclavo de su trabajo” Lo encontré total, porque me gusta lo que hago, pero a veces también me he sentido esclavizada. Entonces el rollo es cómo tú logras enamorarte de algo. Porque si no para qué.

A veces... hubo un tiempo...

noreply@blogger.com (KitTy) — Wed, 19 Sep 2007 20:43:00 +0000

Shake the Disease
Depeche Mode

I'm not going down on my knees,
Begging you to adore me
Can't you see it's misery
And torture for me
When I'm misunderstood
Try as hard as you can,
I've tried as hard as I could
To make you see
How important it is for me

Here is a plea
From my heart to you
Nobody knows me
As well as you do
You know how hard it is for me
To shake the disease
That takes hold of my tongue
In situations like these

Understand me

Some people have to be
Permanently together
Lovers devoted to
Each other forever
Now I've got things to do
And I've said before that I know you have too
When I'm not there
In spirit I'll be there

Here is a plea
From my heart to you
Nobody knows me
As well as you do
You know how hard it is for me
To shake the disease
That takes hold of my tongue
In situations like these

Understand me

Cómo leer un texto rudo (y entender algo)

noreply@blogger.com (KitTy) — Mon, 02 Jul 2007 05:20:00 +0000

A pesar de no contar con mucha experiencia en el tema, sí puedo compartir con el mundo algunas de mis observaciones. A ver si entre todos damos con la fórmula adecuada para llevar a cabo tan infausta tarea.

Paso Uno: Coma algo que lo haga feliz. Olvídese de la dieta, ríndase ante ese alfajor Laguito que le está guiñando el ojo. Regálese unos minutos, cómase ese completo que le gusta tanto, y sí, puede ponerle americana, nadie le dirá que es anticuado. El objetivo es engañar a la mente, hacerle creer que seguirá con su vida tranquila, apenas coordinando dos o tres neuronas para cliquerar una tintineante ventana de msn.

Paso Dos: Siga deshaciéndose del estrés. Fumarse un cigarro mirando a través de la ventana (en particular con expresión melancólica-intelectualoide) siempre ayuda. Caminar un poco, regalonear con el gato y echarse en la cama, son todas actividades que sirven bastante. Son el preámbulo para la siguiente etapa.

Paso Tres: Entre en personaje. Convénzace de que usted también puede ser un intelectual de la talla de Foucault, que también puede ser bueno escribiendo, mejor que Wilde incluso. Pero cuando niño, a usted no lo amarraron a un árbol por horas, sólo por ser un raro. ¿Ve? usted puede ser brillante saltándose la parte del sufrimiento latero. Usted puede ser mejor.

Paso Cuatro: Una vez entregados a nuestro nuevo papel de grandes pensadores, es tiempo de empezar a actuar como tales. Para ello, ármese una escenografía adecuada. Un cuarto bien iluminado, un escritorio despejado, el lápiz perfecto y el cuaderno que lo inspire tienen que estar definitivamente contemplados en su lista de materiales. Permanecer en personaje es lo difícil, por eso debe proveerse con todo lo que pueda ayudarlo cuando las fuerzas flaqueen.

Paso Cinco: Llega el momento de enfrentarse a la realidad. El texto está frente a nosotros y, lamentablemente, no queda más que leerlo. Recomiendo no desesperar, las primeras páginas en general no se entienden. Es un recurso de los intelectuales para desanimar a todo quien quiera leerlos. Pero no se preocupe, las páginas siguientes se hacen más llevaderas. Eventualmente.
Es tiempo de subrayar, de tomar notas inteligentes con cara de inteligente, y de consultar libros de referencia. Relájese y empiece a disfrutar (sí, disfrutar) del asunto. Ya verá cómo sin darse cuenta, dejará teorías sociales obsoletas y replanteará la visión del ser humano y su relación con la hermenéutica telúrica incaica transtrueca de la peripatética notrética de la filosofía aristotélica, por la inicuidad fáctica de los diálogos socráticos no dogmáticos. De seguro que sí.

Consejos y observaciones finales: Es recomendable parar cada media hora, estirar las piernas y soltarse un poco. Prepararse un café llega a ser bastante inspirador, siempre y cuando no se abuse de él. Recuerde no matar la magia.
También, es muy recomendable que, si se sabe que tendrá que leer un texto de aquellos, normalice su vida sexual con anticipación. Esto es, no pretenda leer a Heidegger si su último orgasmo (no autoinducido) fue hace más de cinco días. Es cruel pretender que la mente trabaje bien, cuando el cuerpo no hace más que pedir. La situación no puede llevar a nada bueno... salvo que esté redactando un ensayo sobre deseo, placer y carencias, claro está.

¡Suerte a todos con lo que queda de semestre!

Sobre las lecciones de vida

noreply@blogger.com (KitTy) — Thu, 21 Jun 2007 04:20:00 +0000

La situación es bastante conocida. Repetida. Predecible porque he tenido que tragármela muchas veces. Debe ocurrir cuando los planetas se alinean de determinada forma, una no muy extraña porque, como ya dije, se repite bastante. Pero asalta cuando una anda menos cínica que de costumbre.

Y es que llegas con ganas de pasarlo bien a ese evento social (y métase en esta categoría desde la junta con los amigos, el carrete tóxico hasta el bautizo de un nuevo primo) y no sabes cómo ni en qué momento, esa persona te cae al lado. La saludas y ya lo sabes, esa persona va a cagarte la noche. No puedes escapar.

Ahora bien ¿qué puede ser tan terrible? Nada más ni nada menos que, este individuo que está frente a mi quiere darme... lecciones de vida.

Tal como se lee, esa triste persona detecta que soy un ente que escucha con interés y decide no soltarme más porque quiere subir su autoestima. Por un momento intento transmitir mi angustia al mundo exterior, pero nadie parece percatarse de la tragedia que se me avecina. Los grupos se han armado alrededor y ya no encuentro a nadie que quiera venir a rescatarme.

No me queda más que la resignación. Entiendo que, si sé cómo manejarme, puedo salvarme de la hecatombe.

Comienza la conversación (monólogo) generalmente con alguna pregunta sobre mi vida. Él necesita saber qué es lo que está mal conmigo, de qué adolece mi alma, es la única forma de entregarme su sabiduría. Una respuesta no muy comprometida de mi parte, sé que todo lo que diga puede ser usado en mi contra. Además siempre es bueno ir tanteando el terreno. He aprendido que llevar la contra es lo peor que puede llegar a hacerse. Rememoro la sabiduría del Chavo del 8 y su política para tratar a los locos.

"Es que ya sabes, la vida, es... es esta trrremenda máquina que... que de repente te pasa por encima y tú... tú te quedas así como boquiabierto... y, y te das cuenta que no eres nada, que... que somos nada, y que tienes que replantearte toda tu... toda tu insulsa existencia"

Uf, llegamos al punto álgido de la conversación. Me permito meditar por un momento. Desearía comentar "Sí, tienes razón, de repente llega una tremenda lata en forma de diálogo que te pasa por encima que te deja weón y chato y con una existencia insulsa"

Pero soy considerada (o cobarde) con el resto. En cambio, asiento con un imperceptible movimiento, buscando ese gesto perfecto que indique que estoy de acuerdo, pero que no me molestaría que la conversación quedara ahí. Lamentablemente la empatía no es el fuerte de mi interlocutor. Resulta extraño que en su viaje espiritual por las pobres calles de la India no haya aprendido a dejar de ser un latero. ¿O lo aprendió allá? Casi como el dilema del huevo y la gallina.

Ahora ¿a qué viene todo esto? Resulta que el otro día abro mi cuenta de correo electrónico y me encuentro con un mail de mi madre. Asunto: 11 reglas para la vida, por Bill Gates.

Sin entrar a debatir sobre qué tan buenas son estas reglas, la pregunta es: ¿Por qué alguien cree que puede dar lecciones de vida? Que Bill Gates -en sus mejores tiempos- se haya levantado cada mañana 10 millones de dólares más rico que el día anterior no significa nada. Nada para mí, al menos.

Puede ser que mi inevitable naturaleza posmoderna me haga ser alguien con poca capacidad de asombro. Respeto lo que hay a mi alrededor, pero, por favor, no pretendan que me trague sus experiencias de vida ni menos intenten que no me equivoque. Nadie me va a librar de la obligación de cagarla hasta el fondo. Nadie va a quitarme el derecho a no pasar por esas experiencias "que hay que vivir"

Prefiero sin duda observar. Ver desde la vereda del frente lo que sucede, imitar lo que mi intuición o mi razón determinen. Me gustan las conversaciones, y mucho. Que me cuenten de sus vidas, también. Pero me repelen las actitudes mesiánicas, odio que me den órdenes. Aprecio los consejos.

Me gusta aprender por mí misma, sobre todo si son cosas útiles. Me gusta aprender, por ejemplo, cómo sobrevivir a una aburrida conversación de sábado por la noche.

La Vida de Algunos

noreply@blogger.com (KitTy) — Fri, 27 Apr 2007 03:47:00 +0000

Para todos aquellos que les interesa mínimamente el reino animal, aquí les traigo un dato interesante que, de todas maneras, no deja de tener cierta connotación filosófica...

Bien, existe un tipo de marsupial (perdonen la falta de precisión en este punto, no recuerdo el nombre del animalito) que, llegada la época de apareamiento, ve su pequeño y ágil cuerpecito invadido por hormonas sexuales. En cantidades.¿Qué pasa entonces? la pelvis del recio macho comienza a moverse frenéticamente, las pobres hembras arrancan siempre que puedan/quieran y -como los más avezados en el tema imaginan- este pseudo ratón se aparea con cuanta chica se le cruza por el frente, sin detenerse por nada.

Este estado se prolonga por dos semanas y cada acto sexual tiene una duración de varias horas. Añado al punto, que esta sexopatía no le permite al ídolo de muchos comer ni beber ningún líquido. Creo que apenas respirar entrecortadamente...

Ahora... ¿y si los principales representantes de la premisa "sexo, drogas y rock & roll" hubiesen repartido chapitas con la imagen de este apasionado? se hubiesen visto muy ridículos, probablemente, pero al menos existiría un referente real, un ejemplo a seguir, sobre todo si se considera que, después de 15 días de cacha intensiva, el pobrecillo, exhausto, muere arrebatado de placer.O quizás estaban intimidados por su innegable superioridad...

El lugar donde quiero estar

noreply@blogger.com (KitTy) — Thu, 05 Oct 2006 19:13:00 +0000

Viajó, ciertamente viajó. Más de lo que viajan la mayoría de los mortales. En sus años de joven agraciada recorrió América incansablemente y nada amilanaba sus ímpetus de viaje, ni la carencia total de comodidades, que nada le importaban. Llegar a algún lugar y que no hubiera baño era una nimiedad que ni siquiera se daba el tiempo de anotar en su diario, porque para antes de escribir, ella probablemente ya se las había ingeniado para fabricar uno. Y es que nada era un problema, pocas cosas le importaban demasiado. Pocas cosas le importaban más que buscar. Buscar algo.

Conoció la organización en Haití, el capitalismo en Cuba, el socialismo gringo y la humildad bonaerense; conversó con los marineros bolivianos y los agricultores del Desierto de Atacama. Bailó hasta el cansancio en Brasil, aunque más se cansó consolando lágrimas de madres abandonadas y de maridos cesantes.

Trabajó durante esos años en lo que pudo, de camarera, de cobradora de boletos, fotógrafa de plaza, pescadora artesanal, limpiadora de vidrios, malabarista, repartidora de volantes, camionera, periodista para pequeños diarios comunales y un sinfín de oficios que aprendía a la rápida, siempre con el apremio de juntar algo para pagarle al verdulero que le venía fiando de hace bastante.

Fue durante esta misma época cuando conoció a Javier. Al principio no se reconocían, por supuesto que no, sólo se miraban de reojo, cuando se encontraban frente a frente pero en lados opuestos de la carretera, con rumbos aparentemente distintos. Una, dos, tres, muchas veces, a intervalos incomprensibles se veían de nuevo en los lugares más inesperados, evitaban mirarse pero aun así se encontraban sin poder evitarlo. Hasta que un día, aburridos ya de ser manipulados por el destino, decidieron encontrarse en serio para no separarse más y ser compañeros en su ruta eterna.

Al menos eso fue lo que creyeron, ya que, las circunstancias mataron a la madre de Javier, quien tuvo que volver a su tierra y encerrarse por varios años, para terminar encontrando un trabajo, cuidando a sus hermanos, haciéndose reconocidamente respetable, casándose y añorando.

Ella por su parte, continuó preocupada de huir de todo lugar reconocible. Aún no se permitía dejar de partir pues, era el único escape posible que conocía, la única droga que no la había abandonado en su lucha contra el vacío que ya perdonaba muy poco.

Asia, Europa, Oceanía, África, todo parecía pequeño, todo parecía normal. Eventualmente, su obsesión escapista se hizo bien conocida y no faltó quien quiso seguirla, periodistas buscando documentar lo indocumentable, perdidos tratando de encontrar algo y políticos sedientos de fama que veían en ella un buen gancho comercial, "mujeres capaces al mundo diplomático." Recibió ofertas de empleo estable, buenos sueldos, cargos prestigiosos, y se vió tentada a tomar alguno, pero en el fondo, ella sabía perfectamente que la condena ya estaba dictada, que si debía secarse huyendo, lo haría.

Después de bastante, ella con el cansancio metido en las carnes, algo sola, algo desilusionada, se encuentra a si misma de vuelta en la playa que la acompañó los primeros 17 veranos de su vida. Miraba el mar y recordaba los momentos en que fantaseaba con el día de la partida, del hasta luego que después se convirtió en adiós.

Llegó a la casa que estaba vacía, ya varios veranos desocupada. Con el dedo recorrió los muebles e improvisó dibujos sobre el polvo. Casas, barquitos, flores. Dibujos como de niña ilusionada. Se dió cuenta de lo que hacía y soltó una carcajada, que por cierto, se había mantenido incólume durante todo ese tiempo. Bailó por un momento, inhalando y recibiendo el aroma del pasado. Miró por la ventana y observó la manera en que el sol bajaba de a poco, haciendo que el cielo adoptara colores que hace tiempo no se detenía a apreciar.

Una silueta camina por la playa, se asoma, Javier. Abre el ventanal y esta vez sí que se miran, ya no evitan nada. Con la comodidad de los antiguos amantes que nunca han dejado de serlo, encuentran el sillón y se dedican a contemplar el naranjo rosáceo del exterior, la luz que se hace cada vez más escasa y la habitación que se entibia de a poco. Todo se siente como cubierto por la suavidad de las sábanas habituales. El sonido del mar se enciende junto con una pipa verde,una caricia...

Javier pregunta en una sonrisa - ¿Para dónde partimos mañana?- y un suspiro silencioso en nombre de ella responde- para el lugar donde quiero estar... Aquí.

Dudo

noreply@blogger.com (KitTy) — Sun, 01 Oct 2006 17:05:00 +0000

No sé porqué estoy escribiendo ahora, en verdad no tengo ninguna idea, ni siquiera la más mínima intención de redactar algo leíble. Pero tomando en cuenta que esto es un blog y en los blogs se escribe, sólo me remito a lo que hay que hacer.

Pensándolo bien, es divertido darse cuenta de que las ideas, esas pulgas que saltan de una cabeza a otra, reirían al enterarse de que hace tiempo las estoy esperando. Debiesen estar un poco más interesadas, aparentemente este es un buen momento para tener algo de inspiración. I mean, te fuiste un año casi a otro país, te tiraron por los pelos, te arrancaron de tu tierra y después intentaste plantarte a ti misma en otro lado, donde el suelo estaba siempre tan mojado (en Bellingham llueve demasiado) que los pies se resbalaban, te caías y el barro te saltaba a los ojos. A veces te parecía divertido, te reías y seguías intentando mientras que en otras ocasiones simplemente te tirabas y dejabas que la lluvia te limpiara un poco.

Quizás lo más curioso de todo era la sensación de no venir de ninguna parte. De mirar hacia atrás y sentir que no se tenía memoria. A veces trataba de recoger alguna experiencia del pasado, de encontrar una especie de patrón que me ayudase a predecir lo que venía. Todo se borroneaba, así como en esos sueños que nos desesperan más por su incerteza que por lo que logramos ver. No había nada. Traté entonces que ese año fuera lo suficientemente "marcador", así me aseguraba de que nunca más me faltaran los recuerdos pero, no sé exactamente qué pasó... me arrancaron de nuevo y ahora, de vuelta en mi lugar original, en mi rincón original, con el mismo teclado gastado y sucio de siempre, una vez más no tengo memoria. Sé que las vivencias están ahí, sé que hay gente por allá arriba que me importa muchísimo, pero francamente no recuerdo nada.

Dudo bastante del pasado.

Mirando a mi alrededor, haciendo una lista de lo que he hecho estos últimos meses, me doy cuenta de que me aburro. Me aburro terriblemente. Ya habíamos quedado en que no tengo memoria, pero esto no impide que haya de todas maneras una especie de indicador interno que te dice cuándo es tiempo de cambiar, cuándo ya has tenido suficiente de lo mismo... el mío ya pasó hace bastante por todas las etapas e indicadores rojos.

Disfruto de caminar por ahí, de conversar con mis amigas, de jugar con mi hermana, aprendiendo a "cocinar", disfruto incluso cuando me toca pasear a Doña Kissy, disfruto de leer algo y no es poco común que disfrute de un día de quedarse en cama, sin más que hacer que consumirme de a poco en un ocio exacerbado. El panorama se hace aun mejor cuando pienso en él y sus preguntas, en su manera de mirarme, de hablar de lo que le importa y de lo que no le importa tanto. Sus besos, abrazos y modo de tocar, nuestras increíbles diferencias, la certeza de saberse amada y de querer dar más .

Supongo que son las cosas que acaban haciendo de mí una persona con la que se puede estar, sin empezar a sentir que el mundo es una absurda representación de la nada, condenada al círculo del desenfreno y desencanto infinitos. Esas honrosas excepciones me mantienen de pie y hacen que el ahogo y el hastío no me consuman. Si tuviese que escoger una imagen, probablemente sería la de un domador de leones. Apenas armada con un látigo, encerrada en una jaula, aparentando valentía ante una bestia a todas luces superior a mí. Ridícula, por encerrarme sin que nadie me lo pidiese, maldita también, por querer usar la fuerza contra algo que no lo merece. Pero ya encerrada y sin más remedio que tratar de sobrevivir.

Dudo bastante del presente.

En este escenario no queda más que seguir. Esperar a que el tiempo se apresure, mientras yo corro a bañarme, encremarme y perfumarme. Es mejor estar preparada para todo, aunque... dudo bastante del futuro.

Suena

noreply@blogger.com (KitTy) — Sun, 04 Jun 2006 21:50:00 +0000

Usted se ha comunicado al buzón de voz de 360- 6410982. Después del tono, grabe su mensaje, para terminar, marque asterisco o solo cuelgue.

-Cuelgo de nuevo. Marco.

- ¡Contesta el teléfono! Yo se que estas ahí… levanta el teléfono, ¡anda! Mueve tu culo de la silla y ven a levantar el teléfono.

Para terminar, marque asterisco, o solo cuelgue…

-Décima vez. No contesta. “¡No contesten que es mi papá!” Eso es lo que debe estar diciendo la muy hija de la concha de su madre, si ya la veo… acostada en su cama, tomándose una aspirina, tratando de leer un libro de esos que le gustan a ella, con palabras que no entiendo, con historias que me aburren. Y claro, Manuel el macabeo, al lado esta seguramente, explicándole a algún vecino que pasa por ahí lo mal padre que soy, que le pegaba a la Fresia, que me curaba como piojo de matadero cada vez que tenia la oportunidad, que les tiraba las chancletas en la cara cuando que me enojaba, que me enojaba si la Catalina, la Xaviera y el Luís, venían a mostrarme sus trabajos del colegio, cuando veía fútbol los domingos. Seguramente ahora les esta contando de esa vez que lleve a la casa a mis amigos del pool. Les cuenta como nos emborrachamos, como nos peleamos y como terminamos rompiendo el jarrón que la Catalina le había comprado a mi mujer con su primer sueldo…

Usted se ha comunicado…

Catalina, yo se que estas ahí, levanta el teléfono. Esta vez no te voy a pedir plata, esta vez te llamo para saber como estas, para pedirte perdón, pedirte perdón contándote que ya se me paso el resfrío que me tenia tan jodido, preguntándote por la Yazmín, que ya no se debe ni acordar de mi. Pero así no puedo, Catalina, no me estas ayudando. No me vengas a decir que estabas en la casa de una amiga, siempre me dices lo mismo y yo se que nunca fuiste de salir a la casa de tus amigas, ni cuando ibas en segundo medio. ¡Contéstame! Los otros que quieren hablar se están impacientando, el pelao Jiménez ya me vino a amenazar que si no me movía le iba a decir al guatón Correa que me estoy quedando abajo del puente de Gorostiaga con Pereira.

Grabe su mensaje…

Si el guatón Correa me encuentra… me agarra, me incrusta un cuchillo por entremedio de las tripas y me tira al Mapocho. A nadie le importaría, no a la Catalina, no a la Fresia, que hace como 8 años que vive con ese otro que si trabaja. Quizás le importaría a la Yazmín, que se moriría de la vergüenza si es que alguna de sus compañeras lee la noticia en algún diarucho barato. Como si a los diarios les importara si un viejo drogadicto sin casa se muere ahogado en un río mugriento, total, ya van tantos… ah, Catalina…

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Sigue sonando, no, Catalina, no tienes plata para darle, ya se acabo, no, no contestes. Míralo al pobre de mi Manuel, que se aguanta el teléfono sonando, ya van diecisiete veces en media hora. ¿Como no se cansa? Ya ha sido demasiado. Quizás si llamara de vez en cuando para contarme como esta, si se preocupara de mi hija. Pero no, yo se que sigue siendo el mismo de siempre. Voy a contestar y va a empezar con su melodrama, y bien rapidito porque la moneda de cien pesos no dura más de cinco minutos. “Hija, me siento tan mal, tengo hambre… el otro día llovió tan fuerte que los cartones se me fueron volando, el frío que te llega hasta los huesos” Yo le voy a preguntar si es que ha seguido frecuentando al guatón Correa y me va a decir que no, que ya decidió dejar la pasta, que esta vez si es cierto. “Hijita, no te imaginas lo bien que me vendrían cinco billetitos de diez, para comprar comida buena de vez en cuando” No le voy a mencionar aquella vez, cuando heredo casi seis millones del tata Raúl, lo metí a rehabilitación, le conseguí un trabajo de chofer de camiones, y a la primera oportunidad, cuando paro en Puerto Varas, se metió al casino y no salio de ahí hasta que perdió todo en seis días. Hay que tener talento digo yo, para tirar por la ventana un millón diario. Yazmín que me gritonea desde su pieza, “Mama, ¿por que no contestas? ya estoy harta del teléfono sonando, si no contestas tu, voy a contestar yo, y le voy a decir al abuelo que estas ahí sentada, leyendo tus libros y que no querías hablarle” Mi niña, si tiene el mismo carácter que tenia yo a su edad, claro que a mi me llegaban charchazos bien plantados y bien seguido. Todavía me acuerdo del que me llego a los dieciocho cuando mi papa se entero de que yo estaba embarazada de la Yazmín. Claro que después me pidió disculpas y hasta me ayudo, en vez de comprar pasta por una o dos semanas compro los primeros piluchos para la que iba a ser su nieta, ah… cuando la vio se puso tan contento y orgulloso. Aunque claro, al mes se robo la provisión de pañales para un mes que teníamos, y se fue a venderlos al Persa para terminar de pagarle al Correa unas deudas de pool que tenia. Pero aquí estoy ahora, en una casa grande, con un marido que me adora, con mi propia oficina de bienes raíces y con mis libros de filosofía. Todo va perfecto hasta que esas llamadas de Santiago empiezan a sonar.
“¿Mama? ¡Voy a levantar el teléfono ahora! A la una… a las dos… “
“¡No! ¡Voy yo!” Y aquí parto… acuérdate de que no le vas a dar dinero, si te pregunta por plata, le sacas en cara todo lo que ha hecho en el ultimo tiempo y solo en el ultimo tiempo, con cinco minutos no te alcanza para mas.
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Usted se ha comunicado…

No Catalina, no otra vez… ¡contesta mierda!

Catalina, no le mandes plata, no le mandes plata…

-¿Alo?…- ¿Catalina? -Si, ¿papa? - Hijita, tanto tiempo, ¿como han estado? - Bien, bien, todo bien por acá, ha estado lloviendo que ni le cuento… ¿y a usted como le ha ido?- Si, las inundaciones han estado terribles por acá también, cuando Santiago se rebalsa si que se rebalsa, ya habrás visto las noticias –Algo… - Y el otro día llego un viento que me voló todos los cartones… - Ah- Pero… pero ya se me paso el resfrío que me tenia tan jodido- Me alegro por usted, papá
…
¿Y la Yazmincita como ha estado? – Ahí esta, como siempre, de carrete en carrete, pero para que estamos con cosas si le va bien en el colegio, es un poco como yo, no se si usted se acuerde, no creo que… -Je, ¡como no me voy a acordar! me acuerdo perfecto de esa vez que… esa vez que…
…
-Bueno papa, yo creo que se le va a acabar la plata… -Si, m´hijita…
…
- Hace un frío acá, hasta los huesos duelen, se echa de menos una casa donde quedarse… irse a tomar un café a la esquina…
…
- ¿Se la mando donde siempre?
…
- Por favor.

Dame un Ratito

noreply@blogger.com (KitTy) — Sun, 04 Jun 2006 08:36:00 +0000

Antes de recibir la confirmacion total y absoluta de mi estado, yo ya estaba segura de que si. Desde hacia poco, me habia empezado a sentir un poco extraña y las cosas a menudo se borroneaban de a poco, y yo, entre que sonreia y tropezaba, me las ingeniaba para disimular.

La idea al principio me parecio un poco ridicula, yo? imposible. Pero luego de un tiempo, cuando vi que mi ropa interior seguia intacta, y los dias se sucedian tan naturalmente como siempre, me di cuenta de que las cosas no serian lo mismo para mi. Nunca fueron exactamente lo mismo, pero si bien parecido, de eso no hay duda.

Me acuerdo de ese dia en que le conte a mi amigo Alvaro acerca de mi terrible incertidumbre. El, con su sabiduria de artista gay, me tomo una mano mientras me miraba con esos ojitos de miel que tiene "no te preocupes querida, que te compro un test y vamos a confirmar en seguida que no". Guiño complice, sonrisa de aliento, imagen diluida, cuadro que se va a negro.

Ese mismo dia, despues del colegio partimos a la farmacia mas cercana. Estabamos los dos nerviosos, Alvaro en un momento choco el auto contra la vereda. Hace poco habia sacado licencia. Lo espere. A los pocos minutos lo veo aparecer con ese trotecito de urgencia, cuando el apuro no es otro que el que la mente construye.

Baño. "Te espero afuera pero cuando termines me avisas". Abro la puerta, el entra, ponemos el aparato en una superficie plana, asi como se tiene que hacer. Nuestras cabezas chocaron cuando nos inclinamos. El inconsciente nos llevaba a agacharnos mas y mas, como si de esa manera pudiesemos ver mas claro el simbolo que no aparecia aun. Nunca habia pensado hasta ese momento, como pocos segundos pueden ser tan determinantes y jugar con nosotros asi, haciendo de complices con el destino, que de seguro se rie de la pobre de una. Pudo haber sido peor pero en el fondo estaba tranquila, porque sabia lo que venia.

Durante esos dos minutos los flashbacks no pararon de venir. "Eres loquisima" "Shhh, que nos van a escuchar" "Voy a buscar un condon? ... No, yo tengo uno." La ropa que volo rapido, las manos torpes que no sabian que tocar, la desilusion que llego sin demorarse, la incomodidad del final sin placer, la ropa que volvio aun mas rapido, y el sueño que vino para salvar la situacion. Me preguntaba si cuando viera a Martincito por primera vez iba a poder evitar pensar "por lo menos te hubiese gozado, porque ni con eso te justifico."

Pobre Martin, en ese momento decidi que iba a leer todos los libros de maternidad y paternidad que se me cruzaran por delante. Porque iba a tener que ser buena madre, y buen padre tambien. Iba a tener que vestirme de orgullo para ir a las reuniones de apoderados en el jardin infantil, iba a tener que saber tener paciencia, porque seguramente Martincito iba a ser inquieto y desobediente como yo. Iba a tener que aprender a jugar de nuevo, porque de tanto tiempo de adolescente ya se me habia olvidado.

Martincito, lo vamos a pasar bien, no te preocupes que vamos a vivir buenisimos tiempos.

Alvaro me abraza, bota el test a la basura. "Te salvaste esta vez, suertuda de mierda, te adoro."

Lagrimas y gracias, gracias por darme otro ratito, mi niño precioso, esperame otro poco, que vamos a vivir buenisimos tiempos.

Hablando de eso...

noreply@blogger.com (KitTy) — Thu, 11 May 2006 03:18:00 +0000

Me encontre esto en un libro que leo ahora, You Must Remember This, escrito por Joyce Carol Oates.

When he chose he fitted inside her like a hand in a silk glove. A foot
in a silk slipper. He learned not to penetrate her too deeply, his penis high
inside her yet in her imagined control as if it were a part of her, a completion
of herself, an emptiness abruptly filled. She felt her eyes roll upward in her
head in atonishment, gripping him tight, gripping and releasing in a quickening
beat that she began to anticipate and hurry his own; she saw a match raised up
of cloth of paper, then the tiny flame took hold, flared violently upward, was
not to be stopped. Now all veered away from her and she realized she controlled
nothing surely not the tiny panicked muscles in spasms encircling him, her hands
wild clutching at his back, his shoulders, his hair, she sobbed aloud crying his
name. O love love love love she was ravenous wanting it never to end begging him
never to leave her. She knew then she could not draw a single breath without
him, she was dead...
Afterward she lay exhausted, too weak to move.

Me entrevistaron.

noreply@blogger.com (KitTy) — Thu, 09 Feb 2006 04:33:00 +0000

Hace no mucho, un periodista de la zona, me llamo para hacerme esta entrevista, la cual fue publicada en un periodico local que coquetea con la categoria de panfleto. Como se que en Chile hay cientos, por no decir miles de personas que esperan con ansias noticias mias, reproduzco la entrevista aqui.

Kitty: "Me gusta pasarla bien"

No es mucho lo que se puede decir acerca de esta estudiante chilena que vive de intercambio en Bellingham, dentro del estado de Washington. Sus repuestas y su mirada perdida, revelan su naturaleza eterea y seguramente mas de algun trauma infantil. Pero la chica tiene su encanto y mas que nada es por eso que decidimos entrevistar a este peculiar especimen proveniente del tercer mundo.

-Bueno Cristina...

Kitty...

-Perdon, Kitty. Es bien sabido que llegaste a Estados Unidos hace poco mas de seis meses, cual fue el motor que te trajo hasta aca?

No tengo idea, pero sea cual sea el motor que me haya traido, no me acuerdo ni cuando ni donde lo compre. Menos de donde pude haber sacado la plata. Cualquier cosa, yo no fui.

-Pero alguna razon tuvo que haber habido para que decidieras a dejar tu vida de chilena.

Si, la razon fue basicamente dejar mi vida de chilena.

- No estabas satisfecha con lo que Chile te ofrecia?

Depende de lo que se entienda por satisfaccion. En Chile tenia mis cosas. Amigas, clases normales, relaciones interpersonales sospechosamente normales. Incluso, dentro de mi hogar, habiamos logrado reducir el porcentaje de violencia intrafamiliar a niveles casi aceptables para lasociedad rusa stalinista, lo que fue un logro del que aun seguimos orgullosos. Resumiendote: vivia tranquila. El punto es que si hablamos de satisfaccion, necesariamente tengo que pensar en alguien pasando por un proceso de incomodidad, no hay nada que supere eso. Cuando vi que la tranquilidad era demasiada y que nadie estaba incomodo, me di cuenta que habia que terminar con el escandalo y hacer algo que revolucionara todo mi mundo cercano, al menos por un rato. Y como la originalidad no es lo que mas me caracterice me vine a Estados Unidos.

- O sea que la motivacion vino de afuera...

Absolutamente, habia que joder a alguien, ya me moria del aburrimiento.

- No hubo tambien un interes en conocer la cultura americana?

Me parece que hay un problema de logica en tu pregunta.Cultura y America nunca van en la misma frase, eso es primer año de Periodismo, Introduccion a la Realidad Contemporanea si no me equivoco. Y no, la verdad es que no tenia mayor interes en conocer como comen los gringos, si eso es a lo que te refieres.

- Siendo asi, porque Estados Unidos como destino?

Porque quiero plata. La acepto en todas sus formas, sobre todo si no tengo que trabajar para conseguirla... al final del articulo puedes poner mi cuenta corriente por si alguien quiere depositar? ...Volviendo a tu pregunta: si, eventualmente despues de 11 meses aprendere a hablar ingles pudiendo prescindir de mi libretita de Pictionary para que me entiendan. El dia en que pueda cobrar por eso, sin duda voy a sonreir.

- Hay alguna experiencia o anecdota que recuerdes de tus primeros dias en la tierra de la libertad?

Si, lo primero que recuerdo que aprendi como leccion fue que uno en la tierra de la libertad es mas prisionero de lo politicamente correcto que en cualquier otro lado.Me acuerdo de mi primer dia, cuando estaba en Seattle... en mi inocencia salude a un tipo viejo con un beso en la mejilla. La imagen que me viene ahora a la mente esen camara lenta: un señor con cara de sorprendido,retrocede, yo muevo mis manos para taparme la boca en gesto contrito, pidiendo disculpas. La expresion sorprendida del hombre cambia por un guiño coqueto mientras que su cara adopta un tono medio verdoso. Escucho algo que en español vendria siendo un "pero que lola tan buenamoza, como te llamas?" Mano suya que busca cintura mia. Por fortuna en esa epoca podia hacerme la que no entendia nada, asi que me di media vuelta y desapareci sin escandalo. Pero asi son los gringos, les das una sorpresa y se descontrolan como la San Camilo despues de las 11 pm.

- Cuales son las cosas buenas que Chile podria tomar de Estados Unidos, como ejemplo a seguir? Ya que llevas seis meses aca, podras haber notado ciertas diferencias.

Totalmente. Los gringos por ejemplo, llegan a la hora a todos lados, pero no histeriquean mucho al respecto. Tienen esa especie de magia que hace que eso se vea normal, y despues se dan vuelta y te largan una sonrisa de esas que costaron minimo $1500 dolares en el ortodoncista de moda; te digo, yo antes de venirme aca nunca en mi vida llegue a tiempo a ningun lado, salvo una vez que me equivoque de dia y nadie estuvo ahi para verme. Con respecto a las sonrisas, si, aca uno aprende a ser lo suficientemente falso como para que no moleste a nadie, pero para que en definitiva te ayude a hacer por ejemplo, un trabajo. La gente en general trata de recordar que los entes que deambulan por los pasillos son tambien gente y eso se traduce en un ambiente amable, que sabemos que es medio plastico pero que funciona, tal como funcionan las papas fritas del Mc Donalds. Ah, y si te interesa la comida, eso de que te compres un vaso en un restaurant y que te lo rellenen cada vez que lo vacias, es el paraiso.

- Quizas esa es una de las tendencias que contribuye a mantener las altas tasas de obesidad en este pais...

No me mates la magia, pidete una light y listo, a lo mas te va a dar cancer.

- Cuando dejaste tu pais, dejaste tambien a tu familia y a tus amigos. Los echas de menos?

Tengo que decir que si.

-Tienes?

Si, una porque sino me llegan puteadas de mi vieja via e-mail y otra, porque es una verdad que no vale la pena ocultar.

- En que momentos extrañas mas?

A mis amigas, por sobre todo cuando estoy aburrida en alguna clase y comienzan a venir a mi memoria momentos cumbre en la historia del jugoseo chilensis. A mi familia, cuando me doy cuenta de que aca no puedo utilizar mi punteria maestra en el arte de lanzar el garabato preciso a la persona adecuada. Ah, y los domingos por la mañana, cuando nadie me lleva pan tostado con palta y tomate. O cuando nadie me recrimina no haber ayudado a hacer el desayuno y que despues tenga cara para comermelo todo. Cosas de ese estilo, pero afortunadamente puedo vivir con eso.

-Ademas de los sentimientos nostalgicos, que ha sido lo mas dificil de tu experiencia en los Estados Unidos?

Al principio, y yo diria que por el primer mes y medio, esa sensacion de no poder comunicar y de no tener personalidad. Mira, tienes una cantidad limitada de energia cerebral para gastar; una vez que gastas la cantidad que te toca pordia, ya no hay vuelta que darle: no sirves para nada. Imaginate ahora que esa cantidad de energia corresponde a 100, en alguna unidad de esas que le gusta usar a los cientificos. Yo en un dia, me gastaba 35 tratando dedilucidar que era lo que queria decir dentro de todas las cosas que se me pasaban por la cabeza, despues, una vez que resolvia la primera incognita,me gastaba 55 tratando de traducir lo que habia seleccionado (que en general era lomenos interesante). Con un 5%, mi cerebro generaba los impulsos que me hacian recordar que para vivir tambien habia que comer y tomar agua. Con otro 2% comia y tomaba agua. Finalmente, con el 2% restante me frustraba.Comprenderas que a ese nivel de gastos, te olvidas de ser original o de tener estilo.Mis dias terminaban a las 8, cuando por alguna casualidad logistica caia con ropa y todo en la superficie de mi cama.

- Eso suma un total de un 99%, que era es ese 1% que falta? energia de reserva? energia para apreciar la belleza de cada momento?

Deberas saber que un trabajo mental tan intenso como el de aquellos dias afecta directamente al lobulo occipital izquierdo,que es el lado que te permite sumar a un nivel basico correctamente.

- Cual ha sido la experiencia mas reconfortante que has vivido,lejos de casa y durante este tiempo?

Mas que una experiencia, mas que un dia o un acontecimento especial, te diria que el conocer a personas tan geniales como la familia Resnick ha sido fundamental para que siga aqui, pasandola bien. Cuando llego del colegio y Adam esta ahi, escuchando mis reclamos contra el mundo, haciendome reir o cuando Kathryn me cuenta sus aventuras con Kurt Cubain, me doy cuenta de como efectivamente si somos una familia. Una familia que conversa, que se rie decosas ridiculas, que discute tanto de politica internacional como del proximoAmerican Idol. Compartimos mucho, quizas un poco forzando la situacion, porque sabemos que nos queda poco juntos y que el cariño es enorme, pero es algo que no tiene precio, los amo.
Ademas de la familia, he conocido unos cuantos personajes interesantes, que podria decirse que son mis amigos. Muchos de ellos son tambien otros alumnos de intercambio; entre nosotros en general nos entendemos mejor que nadie. Pero ya me hice mi amigo gay, mi amiga que se cree Madona, otra que mide metro y 40 centimetros y que vive al borde del colapso nervioso, una amiga asiatica y hasta le tengo miedo a las cheerleaders con kilo y medio de maquillaje en la cara. Si eso no es vivir una experiencia intercultural, pueden todos irse a... a leer otra cosa.

- Cual es tu impresion del hombre americano en comparacion con el hombre chileno?

Con mi corta experiencia relacionada al tema "hombres" en Chile, no creo que pueda decirte mucho. Lo que podria decirte, a lo mejor por ahi te sirve, es que haciendo una burda generalizacion, los hombres chilenos le tienen un poco menos de miedo a demostrar interes en el sexo femenino, son mas abiertos y eso mismo los hace mas naturales, les permite hablar normalmente, en tono de amigos. Al menos eso es lo que parece y si no es asi, son buenos actores en general. El americano en cambio, es mas callado, conversa solo lo necesario, y si es posible, no conversa nada. Lo bueno del americano, es que es bastante mas honesto en su actuar que el chileno, y esta es una virtud que viene del mismo defecto, como nunca sabe que decir, si no le interesas, simplemente note busca mas y se acabo, nada de dobles mensajes. Pero si me dan a escoger entre EstadosUnidos y Chile, tomo un avion y parto a Argentina o a España.

-Por alguna experiencia en particular?

Me acojo a la quinta enmienda...

- A que tipo de personas recomendarias la experiencia?

A los que no le tengan un miedo enorme a hacer el ridiculo. Esos son los que de seguro lo pasan mejoren una experiencia como esta. Y es que estas todo el tiempo haciendo ridiculeces, para hacertelo mas grafico: no tienes como puta idea pronunciar una palabra y resulta que ese es el titulo de la presentacion que tienes que dar al dia siguiente. Y asi una infinidad de cosas. Si eres ligero de espiritu, la pasas bien de intercambio y en la vida en general. Es por eso que siempre trato de liberar los pesos que impiden que mi globo aerostatico se eleve un poco mas, porque me gusta pasarla bien.

- Algun dato que quieras pasar a nuestros lectores?

Si, reconozco con algo de sonrojo que hace poco abri un fotolog, en el cual estoy subiendo bastante seguido fotos para "dejar registro grafico de la experiencia". Al menos eso es lo que digo, pero en el fondo soy una mas, hambrienta por posts. Otro dato: Bellingham es conocida porque los tres asesinos en serie mas famosos de la historia norteamericana vinieron a esconderse aqui en algun momento de sus fugas.

Sola en Casa.

noreply@blogger.com (KitTy) — Sun, 05 Feb 2006 11:48:00 +0000

Que se hace un domingo, a las 3:51 de la madrugada posteando en un blog? Eso mismo, postear en un blog.

Ya comi como una pequeña cerda, vi una pelicula con la que me revolque de susto en el sillon, me disfrace de ochentera e intente hacer un poco de gimnasia para bajar eso que trague mientras comia como cerda.

Jugue a darle besos al espejo, a caminar sin ropa por la casa mientras me imaginaba que vivia en una de vidrio.

Me acoste en el piso por un rato, mientras me cubria con pedazos de diario, asi sentia en carne propia lo que es vivir en la miseria.

Abri el refrigerador, saque las botellas de bebestibles y tome un poco de todo, obviamente sin usar vasos... estamos solas yo y yo asi que nadie se entera y todos siguen felices.

Tuve una pequeña pelea con mi almohada. Me reconcilie un poco con mi cama.

Fui cantante de una banda de rock clasico, de esas que remecen a la audiencia. Me converti en bailarina de un conjunto tropical, de esos que remecen a la audiencia.

Luego de mi acalorada rutina fisica, me recoste otro rato en la fresquisima ducha sin agua, mientras recordaba un glorioso y cercano pasado frente a las aguas del Mar Caribe.

Deje que la sonoridad de mis tripas inundara el lugar, y permiti que mi nariz se arrugara siguiendo sus instintos.

Monologuee fuerte, putee mas fuerte, me rei a carcajadas y me puse a llorar de mentira.

Me conecte con mi lado gatuno y acepte la invitacion que me hizo Strawberry... nos fuimos juntas a tomar una siestecita a su rincon.

Choque con unas cuantas paredes, sufri unos pocos calambres, se me cayeron un par de cosas.

Rompi otro par de cosas.

Jugue a ser agente de espionaje: abri cajones con cautela, me sorprendi con algunos artilugios extraños, y diseñe un numero suficiente de teorias convincentes que explicaban el origen de aquellos objetos.

Me di el lujo de recordar con nostalgia las historias de terror que contaba mi abuela y los poderosos efectos de su aguita de matapena con azucar.

Conclui que aquella vez que mi padres pelearon por quien habia prendido la tetera, la culpable habia sido yo.

Conteste llamadas telefonicas y me di el lujo de atenderlas usando el peor de mis acentos y las peores de mis respuestas.

Finalmente descubri el secreto mas grande de mi vida.

Que se hace despues de todo eso? Postear en un blog. Y ahi vamos de nuevo.

Aquella Estitiquez Mental.

noreply@blogger.com (KitTy) — Fri, 27 Jan 2006 04:28:00 +0000

En todo el mundo es bien conocido el proceso de defecacion, pero por si usted lector lo desconoce o se encuentra un poco alejado de aquellas faenas, quien sabe porque, me dispongo a explicarlo brevemente, asi evitaremos confusiones, futuros malentendidos, rencores causticos, miedos y dudas de calibre existencial.

Todo comienza en el momento en que ud. despega con gracia los labios para luego continuar con un movimiento mandibular que nos llevara invariablemente a apreciar su humeda y rojiza cavidad: la boca. Segun su voracidad, usted introducira el alimento en ella a la velocidad que estime conveniente. Lo recomendable, siguiendo la palabra de los expertos, es tomarse este menester con calma y elegancia pero, si usted pertenece a mi sindicato, no gastara mucho tiempo en el infame proceso de degustacion; se lo tragara todo como si el mundo se fuese a acabar en menos de 2 minutos mientras la ansiedad lo corroe por dentro, mas que nada porque le toco estar comiendo en vez de fornicando. No siempre se puede tener lo que se desea estimado lector, convengamos en eso desde ya.

Luego de que el alimento ha perdido toda forma original, ha recorrido gran parte del tubito ese que conecta estomago con boca, se ha fundido dentro de la bolsa deforme y nos ha entregado su valor nutricional finalmente sucede que llega al instestino grueso. Ahi donde se junta lo peor de lo peor, donde lo mas despreciable encuentra acogida, apoyo y confort. Por supuesto que ahi dentro se arma la mejor de las fiestas. El ambiente se revoluciona por completo, agitado, escandaloso; entre todos se encargan de poner la musica, gutural, violenta y algo discontinua. El humo oloroso aparece, la muchedumbre se junta, se junta y se junta mas y ya despues de un rato nadie sabe como resulta que son todos una gran masa de deliciosa textura, color y forma. La emocion es tan grande, que esta masa a la cual denominaremos delicadamente se ha expandido a tal punto que le resulta imposible permanecer quieta; en este punto se suceden una serie de movimentos naturales que la conducen al puente final, el ultimo pedacito que le queda de vida... se abre el orificio, se ve la luz, un descenso, una agonia que dura lo suficiente para ser ignorada, un recorrido humedo, un espasmo delicioso que alegra el dia del que expulsa con placer la masa, si, esa masa, la caca.

Ahora bien, mi deber es informarle que el proceso no sera asi de sencillo en todas las ocasiones en las que deba llevarse a cabo. Ya habiamos quedado en que no siempre se puede tener lo que se desea, asi que no ponga esa cara de sorprendido que avisado ya estaba.

Explico: a veces pasa que justo en ese punto de conexion entre el mundo pachanguero interno y la cruda realidad del exterior, justo ahi, algo que no sabemos con certeza que carajo es, se establece y no se mueve mas. Es una especie de taponcito de no deja salir a nuestra amiga. Un reciente estudio revela que se trata de cierta clase de insecto, pariente cercano del escarabajo estercolero que, introduciendose en el sistema digestivo, atraido por el olor mas que nada, comienza a deborar nuestra caca. No conforme con eso, el bicho desgraciado cuando ya ha acabado con todo arsenal fecal, se dispone a cagarnos todo por dentro. Es que imaginese usted, si es placentero cagar asi nada mas, todo el goce que el bicho experiementa al desparramar eso que lleva adentro en eventualmente su o mi interior. Y lo hace por pura maldad. Existe acaso peor fechoria, algo mas cruel y mas ruin que quitarle el placer a un individuo solo porque si? Podria asegurar que no.

He cumplido al menos el primer proposito de este texto, que era hacerle abrir los ojos a la realidad, explicando lo inexplicable, desentrañando los mas profundos misterios de este problema, causa universal de dolor, sufrimiento, angustia y depresion. Estitiquez. No hay mucho mas que agregar.

Ahora, pasando a un plano absolutamente personal, y en parte cobrandole el favor que le acabo de hacer, voy a utilizarlo a usted como una suerte de consuelo ineficiente para el problema que me aqueja.

Si, como seguramente ya adivino: ando estitica. Pero mi estitiquez es un poco diferente a la que explique hace pocos instantes. Mi estitiquez es mental.

No se que pasa con mi sistema digestivo cerebral que ya no funciona mas. Hasta no hace mucho, yo como cualquier mortal escogia los alimentos que iba a ingerir para bien alimentar mi pequeña masa craneal y luego, sin mucho esfuerzo se sucedia un proceso de asimilacion, en el que supuestamente mis conocimientos y mi falsa sabiduria de mentiritas crecia de a poco. Despues, lo que no se ocupaba, se exteriorizaba en forma de alguna especie de ridiculez, quizas un texto no logrado, un videito, o cualquier tipo de accion como aquellas, que en el fondo no son mas que caca metamorfoseada.

A nadie le importa si sigo cagando mentalmente, inclusive puede que le desagrade a mas de uno, pero que se supone que tengo que hacer si por mas que puje sigue ese insecto ahi llevandose toda mi caca? Dejeme decirle señor que a mi si me importa! A veces se extraña esa sensacion de sentar el sistema nervoso central en el trono de honor, y cagar, cagar libremente, sin importar de que color salga, sientiendo ese orgasmo mental que solo se produce ante la obra maestra: la cague bien cagada.

Gracias por compartir mi angustia y preocupacion, algun dia alguien se lo retribuira, yo mientras tanto, sigo en busca de mi laxante neuronal.

*Evitemos denominaciones peyorativas para esta masa de origen tan noble; expresiones como mojon, chululo, sorullo, mierda, cagazo, hijo del rey y por sobre todo "cacuca", quedan terminantemente prohibidas.

Tiempo. Pasa.

noreply@blogger.com (KitTy) — Tue, 17 Jan 2006 05:36:00 +0000

Hace no mucho, me conecte al MSN para saber de mi gente en Chile... y me encuentro con esto:

Kitty says:
Hola amigoooooo! como te va? tanto tiempo!

Dj Maix says:
Hola Cristina, como estas?

Kitty says:
Cristina? :S

Dj Maix:
Es que eso de Kitty ya paso de moda, si ya estamos viejos

Plop. No hay derecho. Jajaja.

Sugerencias para el verano.

noreply@blogger.com (KitTy) — Thu, 05 Jan 2006 02:57:00 +0000

Aunque no estoy alla y me cago de frio, les dejo esta lista de ideas para pasar el verano, que me encontre vagando por internet durante una hora de clases, donde no puedes hacer mucho... ni entrar al mail... aqui les va, ojala les sirva, es mi pequeño regalo de Año Nuevo y Navidad para todos ustedes.

Lista de deberes veraniegos:
• Salir a pasear con amigos.
• Robarle la novia a un amigo.
• Empezar a salir con la hermana de la novia que le robaste a tu amigo, para perjudicar al mayor número posible de personas y maximizar la eficiencia de tu hijaputez.
• Leer muchos libros hasta volverse sabio.
• Alquilar las películas de los libros que pensabas leer, que básicamente es hacer lo mismo en menos tiempo y con mejores efectos especiales.
• Unirse a una sociedad secreta.
• Almorzar todos los días en Mc Donnalds para ver si era verdad lo que decía Lanata.
• Vaciar la Papelera de Reciclaje.
• Empezar un blog con agudas críticas sociales, ensayos de poesía, intentos de humor sofisticado y reflexiones pseudo-filosóficas.
• Comprarte una cámara digital y salir por el mundo fotografiando sus pequeños milagros.
• Comprarte una cámara digital más barata porque la otra te la afanó un punga en Retiro.
• No updetear el blog argumentando que estás demasiado ocupado viviendo como para ponerte a escribir.
• Abrir el arcón de los recuerdos y ponerte a ojear viejas carpetas de cuando ibas a la primaria, dándote cuenta lo piola que eras antes de caer en toda esta boludéz.
• Enviar decenas de mensajes de texto con tu celular.
• Odiar a los hijos de puta que te bombardean con mensajitos de texto.
• Conocer en persona gente de Internet.
• Hacerte otro mail, cambiar tu número de teléfono y comprar un arma de fuego, jurando jamás volver a conocer en persona a nadie de Internet.
• Aburrirte del blog al mes y abandonarlo, argumentando que tu genio creativo no puede encapsularse en una paginita chota, negando la realidad de que te frustró jamás tener más de dos comments por update.
• Comenzar una estricta dieta a base de alcohol, tabaco y armas.
• Empezar una huerta y vivir de sus frutos, peleándote a muerte contra las hambrientas babosas y uniéndote a la Cofradía de los Bichos Bolita, como el delegado de la especie humana, joven e inexperto pero de buen corazón.

En fin, a ver si se aplican y hacen alguna... adios!

lista sacada de www.lainternetapesta.com.ar

Procastinando.

noreply@blogger.com (KitTy) — Tue, 13 Dec 2005 04:16:00 +0000

Bueno, no tengo mucho para contar en este post... alto; yo creo que si tengo muchas cosas para contar, el punto es que no lo voy a hacer, simplemente porque no, porque me quiero abstener de vomitar todo lo que me ha acontecido en el ultimo tiempo a traves de unas palabras insulsas, que al final son unas rayas que se dibujan en una pantalla de radiaciones nocivas, consumidoras de energia cerebral.

Me dedico a escribir estas palabras tan españolas en esta ventana de mi computador tan anglo solo porque tengo otras cosas mas importantes que escribir primero. Deberes de una estudiante comun y corriente que vive en los Estados Unidos de America. Claro, no hay otra explicacion, llego a mi blog solamente para evadir obligaciones... de otra manera no se podria justificar un acto tan elevado de bazofia literaria.

Y me voy dejando llevar por esa aguita que recorre despacito todos los rinconcitos de un cuerpecito que se retuerce arriba de una alfombra blanca, que se mancha, se mancha, se mancha de rojo y se va tiñendo ante los ojos sorprendidos de una mucama indecente, que toma el cuchillo desde arriba de la puerta y sale corriendo a traves de ella, para enterrarlo en la tierra mojada con olor a esa misma agua tibia que recorre un cuerpecito delicado y desnudito que esta esperando, que flota ahora por entre medio de la niebla, por donde un perro de ojos brillantes mira a traves, y es que tal vez hay mas cosas del otro lado... y el perro corre a lamer la sangre que va cayendo de a poquito como copos de nieve del mes de noviembre, que bien sabemos es de esa que se da solo en noviembre... y se escuchan los pasos decididos del portero, que corre preocupado sujetando fuerte esa lamparita a la cual le gustaria dejar de iluminar, solo para joder un poquito, solo para poder escabullirse y acercarse a ese cuerpecito pequeñito que esta esperando que lo cubran, que lo tapen, y es que ahora el desnudo cuerpo desnudito esta, elevandose de a poco por entre la niebla que se da solo en abril pero que aparece en noviembre. Aparece asi de repente y no le avisa a la nieve de sangre que llega el momento de su retirada, porque ya no es noviembre, es abril, y que hacemos si el cuerpecito se acerca demasiadamente mucho al portero que sin querer se va elevando y se va entibiando y se va encontrando humedo y no por la niebla del mes de abril... y es que el perro con su lengua va limpiando ineficiente y dignamente todo lo que la mucama se olvido de limpiar, no por ineptitud, solamente por ocupar esa pequeñisima parte de voluntad que le va quedando, solo por elevar un poco ese enanito fanfarron que lleva adentro y que por tantos años ha escondido las llaves. Llaves que abren los portones gigantes del jardin escondido, un jardin oscuro que no debe ser de nadie pero que ya ha sido de todos los que han querido entrar, solo por un ratito para absorber parte de ese olor a fertilidad que se respira alla adentro, entre! las dos portezuelas no son dificiles de mover, es solo un asunto de paciencia plastica de mentiritas... pero entre despacito, se puede enojar, y volvemos a la nieve ensangrentada de sabores particulares que el perro ahora caza en el aire, y salta y lo atrapa, y el portero se da cuenta, y el cuerpo, el cuerpo, el cuerpo, el cuerpo... agoniza de un placer de no tener lo que quiere en el momento inapropiado, es que la lamparita lo esta iluminando y podemos ver esas redondeces que casi siempre se esconden de la luz, pero que ahora se muestran asi nada mas, sin preguntarle siquiera una de esas preguntitas bobas que se hacen para justificar la vida del portero... y es que es tan grande la necesidad de chocar suicidamente con ese otro ensangrentado que vive alla tan lejos... pobre cuerpecito pequeñito, iluminado de luz de lamparita, resguardando los jardines de fertilidad, escondiendose del portero, siendo el portero y tambien siendo la mucama que utiliza las llaves... y por que no ser el perro? seamos el perrito que babea de a poquito y que moja la vereda en un sinsentido de ilusiones que gotean... y gotean y gotean rojo otra vez.

Definicion de "amor"

noreply@blogger.com (KitTy) — Mon, 14 Nov 2005 04:45:00 +0000

Ella lo tocaba, él la tocaba.

A veces se sentían cosas, como un escalofrío.

Y se miraban y se extrañaban antes de alejarse.

Se tocaban de nuevo.

Se amaban...

(?)

Para que vean lo floja que me puse...

noreply@blogger.com (KitTy) — Sat, 17 Sep 2005 05:01:00 +0000

Les dejo este link, donde pueden ver una cosilla que escribi la semana pasada y que a una amiga le gusto y quiso subirla a su blog. Algunos ya la leyeron...

Gracias Cami, jeje.

Saludos a todos, los quiero, los adoro, los amo.

www.camilunchi.blogspot.com

Amor en Pie / Daniel Melero

noreply@blogger.com (KitTy) — Tue, 23 Aug 2005 00:25:00 +0000

Recuerdo bien
la despedida fue
tan
triste
en mi reloj veo las horas
pasar
y son muy simples

Yo se que
falta mucho aun
tus cartas me lo dicen
muy bien
pero te espero
igual
este amor sigue en pie

Yo se que el
tiempo pasa igual
con vos o en
soledad
tus palabras me hacen
bien
me ayudan a soñar

Yo se que
falta mucho aun
tus cartas me lo dicen
muy bien
pero te espero
igual
este amor sigue en
pie...

Creo que no hay nada mas que agregar.
Saludos.

noreply@blogger.com (KitTy) — Wed, 10 Aug 2005 05:57:00 +0000

I'm leaving...

Just a few days more!

noreply@blogger.com (KitTy) — Sun, 07 Aug 2005 04:41:00 +0000

Bueno, esto ya parece fotolog, sepan disculpar mi escasez de tiempo para seguir escribiendo. Esta foto me encantó, Wally y Camilo junto a mí en la despedida del viernes... aclaro que no me estaban sujetando por ebria, sino que yo estaba moneando, fue una foto sorpresiva, jaja. Gracias a todos los que vinieron, los que no, gracias, GRACIAS POR TODO!

Cigarros, yo?

noreply@blogger.com (KitTy) — Sat, 30 Jul 2005 17:05:00 +0000

Con un cigarro amigo en la casa de Vero... hay que despedirse porque en gringolandia no se puede =(

Friends!

noreply@blogger.com (KitTy) — Tue, 26 Jul 2005 19:58:00 +0000

Bueno, sin mucho que decir, m�s que mi amiga Marylo y yo.

Pobreza.

noreply@blogger.com (KitTy) — Wed, 06 Jul 2005 02:28:00 +0000

Ser pobre es una enfermedad mortal: cada día, 30.000 personas mueren en el mundo por causas ligadas a la pobreza.

Los gobiernos mundiales gastan más de un billón de dólares en armamento, mientras invierten 79 mil millones de dólares en ayuda. Esto quiere decir que por cada 100 dólares entregados a la poderosa industria de las armas, los más pobres en el planeta reciben 7 dólares con noventa centavos. Y seguramente, varios disparos de esas armas.

La ayuda funciona: la economía de Mozambique creció un asombroso doce por ciento en el década de los noventa, cuando la ayuda internacional representó el 50 por ciento de sus ingresos.La ayuda funciona: en Tanzania, condonaciones de su deuda externa posibilitaron que el gobierno eliminara el cobro por la educación básica, lo que incrementó la tasa de escolaridad en un 66 por ciento.

La ayuda funciona: las condonaciones de la deuda externa de Mozambique contribuyeron a una impresionante recuperación luego de una guerra civil, terribles inundaciones a la vacunación de 500 mil niños.

Según las organizaciones no gubernamentales que se ocupan del tema, el hambre mata a una persona cada cuatro segundos -¡Cada 4 segundos alguien muere de hambre!- y son por lo menos 842 millones en todo el mundo que la padecen.

Según la agrupación Acción Contra el Hambre, 6 millones de niños menores de cinco años se mueren de hambre cada año por culpa de los gobiernos o de los grupos armados.

La organización de las Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación, FAO, calcula que una de cada siete personas en el mundo pasa hambre, unas 852 millones de personas. Sólo 9 millones se encuentran en los países industrializados, 28 millones residen en países en transición, mientras que la mayoría de ellos, 815 millones, vivien en los países en desarrollo. Africa se lleva una gran tajada: 243 millones de personas pasan hambre diariamente, de los cuales, 204 millones pertenecen a Africa Subshariana.

El hambre en el mundo no existe porque no haya comida. Es un problema de distribución. Una parte del planeta, y justamente en la que viven las naciones más ricas, consume más del 80% de los recursos naturales, mientras que la otra mitad recibe apenas el 20%.

Cada cinco segundos un niño muere de hambre y sus efectos en el mundo, según la ONU.

Según la ONU, se necesitan 50 mil millones de dólares para un combate efectivo del hambre. Más de 840 millones de personas padecen hambre crónica, más que las poblaciones combinadas de EEUU, Japón, Canadá y los países europeos.

¿Qué harías con seiscientos pesos diarios? Eso es lo que se preguntan mas mil millones de personas en el mundo que viven con menos de un dólar al día. Ojalá Tony Blair o cualquier otro se haga esa pregunta cuando se junten proximamente en en Escocia los líderes del G8, a conversar de lo sanitos y gorditos que están. Ojalá Blair u otro al menos tire la pregunta: ¿y si lo hacemos?

Todo esto a propósito del Live8 que se realizó el sábado... algunos dirán que son poses filantrópicas o intentos inútiles, las cifras están aquí.
Pasen el dato.