Dudo

No sé porqué estoy escribiendo ahora, en verdad no tengo ninguna idea, ni siquiera la más mínima intención de redactar algo leíble. Pero tomando en cuenta que esto es un blog y en los blogs se escribe, sólo me remito a lo que hay que hacer.

Pensándolo bien, es divertido darse cuenta de que las ideas, esas pulgas que saltan de una cabeza a otra, reirían al enterarse de que hace tiempo las estoy esperando. Debiesen estar un poco más interesadas, aparentemente este es un buen momento para tener algo de inspiración. I mean, te fuiste un año casi a otro país, te tiraron por los pelos, te arrancaron de tu tierra y después intentaste plantarte a ti misma en otro lado, donde el suelo estaba siempre tan mojado (en Bellingham llueve demasiado) que los pies se resbalaban, te caías y el barro te saltaba a los ojos. A veces te parecía divertido, te reías y seguías intentando mientras que en otras ocasiones simplemente te tirabas y dejabas que la lluvia te limpiara un poco.

Quizás lo más curioso de todo era la sensación de no venir de ninguna parte. De mirar hacia atrás y sentir que no se tenía memoria. A veces trataba de recoger alguna experiencia del pasado, de encontrar una especie de patrón que me ayudase a predecir lo que venía. Todo se borroneaba, así como en esos sueños que nos desesperan más por su incerteza que por lo que logramos ver. No había nada. Traté entonces que ese año fuera lo suficientemente "marcador", así me aseguraba de que nunca más me faltaran los recuerdos pero, no sé exactamente qué pasó... me arrancaron de nuevo y ahora, de vuelta en mi lugar original, en mi rincón original, con el mismo teclado gastado y sucio de siempre, una vez más no tengo memoria. Sé que las vivencias están ahí, sé que hay gente por allá arriba que me importa muchísimo, pero francamente no recuerdo nada.

Dudo bastante del pasado.

Mirando a mi alrededor, haciendo una lista de lo que he hecho estos últimos meses, me doy cuenta de que me aburro. Me aburro terriblemente. Ya habíamos quedado en que no tengo memoria, pero esto no impide que haya de todas maneras una especie de indicador interno que te dice cuándo es tiempo de cambiar, cuándo ya has tenido suficiente de lo mismo... el mío ya pasó hace bastante por todas las etapas e indicadores rojos.

Disfruto de caminar por ahí, de conversar con mis amigas, de jugar con mi hermana, aprendiendo a "cocinar", disfruto incluso cuando me toca pasear a Doña Kissy, disfruto de leer algo y no es poco común que disfrute de un día de quedarse en cama, sin más que hacer que consumirme de a poco en un ocio exacerbado. El panorama se hace aun mejor cuando pienso en él y sus preguntas, en su manera de mirarme, de hablar de lo que le importa y de lo que no le importa tanto. Sus besos, abrazos y modo de tocar, nuestras increíbles diferencias, la certeza de saberse amada y de querer dar más .

Supongo que son las cosas que acaban haciendo de mí una persona con la que se puede estar, sin empezar a sentir que el mundo es una absurda representación de la nada, condenada al círculo del desenfreno y desencanto infinitos. Esas honrosas excepciones me mantienen de pie y hacen que el ahogo y el hastío no me consuman. Si tuviese que escoger una imagen, probablemente sería la de un domador de leones. Apenas armada con un látigo, encerrada en una jaula, aparentando valentía ante una bestia a todas luces superior a mí. Ridícula, por encerrarme sin que nadie me lo pidiese, maldita también, por querer usar la fuerza contra algo que no lo merece. Pero ya encerrada y sin más remedio que tratar de sobrevivir.

Dudo bastante del presente.

En este escenario no queda más que seguir. Esperar a que el tiempo se apresure, mientras yo corro a bañarme, encremarme y perfumarme. Es mejor estar preparada para todo, aunque... dudo bastante del futuro.